Spremljeno s web-lokacije 1002.Ru
Vodka u bocama od 0,33 - gotovo demo.
Prvo smo pili pivo, a onda je pivo završilo i popili smo votku, a onda se ispostavilo da je Petrovich imao rakiju, pa smo počeli piti rakiju, a kad je rakija završila, pronašli smo martini i popili, a onda smo se i otrovali kolačima od zobi.
- Je li moguće ooset od dvije kapi votke?
- Da, ako ih ubacite u oči!
Da provedete večer u društvu dviju lijepih djevojaka, trebate jednu ružnu djevojku i bocu votke!
Alkash javlja prijatelju:
- Nedavno sam se toliko napio da sam se morao osloboditi parka ispod stabla. Pa, ovdje mi priđe policajac i kaže, sakriti se i stati!
- Pa što?
- I nadmudrio sam ga!
- Kako?
- Sakrio sam se, ali nisam stao!
Tvrtka se odmara. Muškarci piju. Žene sa strane razgovaraju o svojim poslovima. Konačno, jedan od njih ne stoji:
- Pa, na kraju, danas će biti jebeno ?!
DI Mendeleev je otkrio votku od 40 stupnjeva. Zatim je otvorio luku od 20 stupnjeva. I tek u jutarnjim satima otkrio je da se ne mogu miješati.
Vodka "Stakhanoff." Plan se odmara.
Boca ruske vodke pohranjena je u Vijeću mjera i vaga kao standard za jedinicu mjere rada i zarade.
Rješavanje problema koristi u ruskom: dati svaki umirovljenik besplatne votke, jeftini, nema lijekova su potrebne - ništa ne boli i nitko nije pijan u metro.
Veseli narcolog - 3
Anekdote o narcolozima, ovisnicima o drogama, alkoholičarima
Kristall destilerija hitno treba narcologa na neprekidnoj osnovi, i plaća po narudžbi.
Kada vidim slogan "Jedna od dvije stvari: ili popijte ili se za volanom" - uvijek se sjećam da nemam auto.
- Ovo nije moj jezik koji vam pokazujem, to je moja jetra koja se drži iza praznika.
Alkoholizam i botulizam slični su podrijetlu, jer gljive obično nisu samo pojedene.
Sergey Ermilov - Radikulitis
- I cijeli išijas, kao što je uklonjena ruka.
Popili smo votku. Onda je votka završila, a mi smo potrčali na pivo. Pili su pivo, a onda, kad je pivo završilo, ispostavilo se da prijatelj ima rakiju. I počeli smo piti rakiju. I onda sam otrovao kolače od zobene kaše.
Liječnik pregledava pacijenta:
- Piješ votku?
- Hvala vam, doktore, ali došao sam vam ravno iz piva.
Žrtva obavještava specijalistu za traumu da je prije sat vremena progutao čašu votke.
- Kako se to moglo dogoditi? - iznenađuje liječnik.
- Kako-kako. Cijeli sam život pio iz grla - a onda se činilo da je pronađena pomrčina.
Čovjek dobiva novi posao.
- Gdje i tko su radili prije nas?
- U stanici za otrežnjenje. Signaler.
- By walkie-talkie ili telefonom?
- Da, ne. Vezao sam ruke na divljeg pijanca.
Ako je naljepnica na votki koju ste kupili nepažljivo naljepljena, nije bitno, boca je premazana ljepilom, nema trošarinskih oznaka, na površini pića ima duginih mrlja, a na dnu bočice nalazi se nagrizani nokat - to bi vas trebalo upozoriti. Ovu votku treba piti s velikim oprezom!
Alkoholizam bez fotografije, ulazim u pijanku, bez kapaljki, mobilnih brigada (dva), izlaza - cijele zemlje, kod kuće, u bolnici, u parku, u dvorištu, na ulazu, svugdje. Nasljedni majstor pijanke, najjači stručnjak, najnoviji i tradicionalni načini, predat ću posuđe, dovesti Pokemon, mamurluk. 100% otključavanje halucinacija! Potpuno seksualno vezanje za Cheburashku, Shapoklyak, Gene (opcionalno) za 1 dan! Pitam se o Khryushi! Skupo! Mag profesionalni Bell Hot.
Doktor medicinskih znanosti, profesor A. L. Kogol čestita svim ženama grada na proljeće! Želi dobro zdravlje, sreću, svečani ugođaj i poziva na sesije liječenja alkoholizma i prekida tvrdog pića.
Čovjek ulazi u bar i naručuje čašu viskija i šest slamki, kombinira slamke u jednu - i kroz tu dugu slamu počinje piti viski.
Barmen zbunjeno pita:
- Zašto ovo radiš?
- Liječnik mi je rekao da se držim podalje od alkohola!
U razdoblju borbe s pijanstvom svi smo morali gutati!
Nikolaj Krutikov - opijenost
- M. Pa. yy yy
- Ankyloglossia.
- Ne, obična pijanstva.
Ljudi koji misle da “trebate piti više”, i oni koji misle “trebali biste manje piti”, slažu se: “morate piti!”
Najbolji izgovor, ako budete pozvani sutra posjetiti, jest reći da prekosutra donirate krv.
- Liječnik, muž, svaki dan prije večere, zahtijeva pedeset grama votke i kaže da preporučuje Chazova.
- Vidite, u malim dozama, pod određenim uvjetima, alkohol može ponekad biti koristan.
- Da, ali popodne citira Omar Khayyam!
- I ovdje je cijeli odjel s ozljedama na radu, i sve od jednog poduzeća.
- Dakle, imaju isti delirium tremens.
- Kao i destilerija.
Ruska osoba s alergijom na alkohol službeno bi trebala dobiti invaliditet prve skupine.
Liječnik pita:
- Brutalni bolesnici?
- Što, ti si liječnik? Uživam u njima!
U svemiru, otkrio je ogroman (463 milijarde kubnih kilometara) kap alkohola. Rosaviakosmos prebacuje na 24-satni rad. Djeca ponovno žele postati astronauti.
Bijela groznica, u smislu - temperamentna plavuša.
Čovjek se ujutro budi, a jazavac sjedi na njegovim prsima. čovjek:
- Tko ste vi?
- Jazavac.
- Što radiš ovdje?
- Da, ti, pijanice, nema vjeverica nestalih!
Muškarac vezan pićem. Tri mjeseca kasnije pogodio je detoksikaciju. Zbog lica!
Žali se ženi: - Tri mjeseca, ne, ne, i sve je tako nepošteno!
Žena kaže: - Miklouho-Maclay uopće nije mogao hodati u posljednjim godinama svog života - i ljudi ga još uvijek nazivaju "Velikim putnikom!"
Mendeleev je otkrio votku od 40 stupnjeva.
Zatim je otvorio luku od 20 stupnjeva.
I tek u jutarnjim satima otkrio je da se ne mogu miješati.
Čovjek je uhvatio zlatnu ribicu i ona mu je rekla ljudskim glasom:
- Pustite me, molim vas, i za to ću ispuniti vaše tri želje!
Čovjek je pomislio i rekao:
- Prvo: Želim alkoholne halucinacije da me prestanu gnjaviti. Drugi. Op-pa, i gdje si otišao, zlatna ribica.
"Dobra votka!" Uspio je reći.
Tijelo s jakim alkoholnim trovanjem nalazi se u stanju blizu smrti i instinktivno nastoji nastaviti utrku.
Ne peremo lijek, nego ga ugrizamo!
- Doktore, ruke mi se tresu.
- Piješ li?
- Peel.
- Pušite li?
- dimljeni sam.
- Dakle, bačen?
- Ne, samo sam odlučio.
- Vidite, ali tijelo je već uplašeno!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Molim vas, ne kupujte "lažnu" votku.
1. siječnja - "Dan neovisnosti mišićno-koštanog sustava."
Zaštitnik blagdana od davnina je Citramon.
Praznik počinje u 20 sati.
Signal za početak praznika je poziv s pitanjem "Što je to bilo jučer?"
Za dva mjeseca, 360 Rusa je umrlo od surogatnog alkohola.
Iz surogata - 1261.
Na području Grenlanda otkriven je ledenjak vodke. Greenpeace je oglasio alarm.
Deseci tisuća ruskih dobrovoljaca odgovorili su na njegov poziv da spase morsku faunu od alkoholizma.
Da je jetra imala ruke, izašla bi i zadavila vrat.
- Doktore? Imam problema s alkoholom!
- Što se dogodilo?
- Nema novca!
U blizini Tjumena pronađeni su glavni alkoholičari. Piju kolonjsku vodu poput Hugo Vossa, Kenzoa, DG.
- Oh momci, kao da boli vrat!
-.
- Da, jučer sam se prehladila, a moja žena kaže: "Dušo, dopusti mi da te trljam duhom".
- I vrat ovdje i?!
- Da, jeste li ikada pokušali lizati alkohol iz leđa?
- Bolesno, sa svojim blagostanjem, ne savjetujem vam da pijete.
- Kako onda biti tretiran?
Škrtac plaća dva puta. Prošao sam vlakom Chisinau-Vladivostok. Odlučio sam uštedjeti na avionskoj karti, idiote. Dva mjeseca kasnije izliječen je od delirijuma tremensa.
Mihail Zhilkin - Učinci gripe
- Bolestan sam, doktore, od gripe, ali ne mogu ustati iz bingea.
Znanstvenik je profesionalni eksperimentator. Tako je ovaj profesionalni eksperimentator odlučio provesti eksperiment o učinku alkohola na ljudsko tijelo. Pa, razumjeti sve pojave s čisto znanstvenog stajališta. Eksperiment je postavljen iznad sebe - subjektivni osjećaji bili su najvažniji u istraživanju. Općenito, uzeo sam votku, uzeo časopis, uzeo olovku i tintu. Započeo je eksperiment. Ujutro sam se probudio s upalom glavom, strašno naboranom. Pa, što ne možete učiniti za znanost? Pogledao sam u časopis i užasnuo se kad sam pronašao samo jedan unos: "Popio sam prvih 50 grama votke. Radujem se učinku."
Da Vincijev kod
Leonardo da Vinci je u mladosti vrlo volio piti, pa je kodirao od pijanstva. Nažalost, liječnik je ubrzo umro. Ispravan da Vincijev kod neuspješno je tražio ostatak života.
Otrovna anegdota
Nijemci iz DDR-a došli su u Japan kako bi vidjeli kako tamo rade automobili. Pogledajte - na
transporter u svakom desetom automobilu ispod haube zatvori mačku.
- A zašto?
- Ali sutra ćemo otvoriti i provjeriti - ako je mačka mrtva, onda je sve u redu,
nepropusnost je. A ako je mačka živa, onda postoje praznine, potrebno je prilagoditi.
Nijemci su se vratili sebi, napravili nešto slično. Bugari su došli k njemu, vidjeli
takvo što - svaki deseti trabant stavlja se pod kapu mačke.
- A zašto?
- Ali sutra ćemo provjeriti - ako je mačka mrtva, to znači da je otrovan zbog ispušnog sustava, i ako je njegov
ne, onda je skliznuo u pukotinu!
- Moj suprug je osiguran u vašem osiguravajućem društvu od požara i jučer
je mrtav. -?!
- Hoćete li platiti osiguranje?
- Je li umro u požaru?
- Ne, bio je otrovan. Ali ja ću ga kremirati.
Za kupone izdane su konzervirane ribe. Gladan hunky
Pojela sam cijelu staklenku i osjećala sam se vrlo loše.
Otišao sam kod liječnika.
- Doktore, pojela sam limenku konzervirane hrane i osjećam se jako loše. Ja sam se otrovao.
Liječnik ga je pregledao i rekao:
- Ti, draga moja, nisi otrovana i ne pretjeruješ. Ova tegla za vas
izdana za mjesec dana.
Stirlitz je ušao u ured Mullera i vidio ga kako laže
bez daha na podu.
- Otrovan, pomisli Stirlitz, milujući ručku koja je stršala
Muller sjekira.
- Moj suprug je osiguran u vašem osiguranju od smrti
požar i umro jučer.
- ?!
- Hoćete li platiti osiguranje?
- Je li umro u požaru?
- Ne, bio je otrovan. Ali ja ću ga kremirati.
- Zamislite, Vaska, nedavno otrovana alkoholom!
- Wow. I zašto je pio otrovan alkohol?
Jučer smo popili votku. Onda je votka završila, a mi smo potrčali na pivo. Pili
pivo, a onda, kad je pivo bilo gotovo, ispostavilo se da je prijatelj ostavljen
konjak. I počeli smo piti rakiju. I onda sam otrovao kolače od zobene kaše.
Jedan čovjek kaže drugom:
- Možete li zamisliti da je naš susjed-policajac umro od mlijeka!
- Što je otrovano?
- Ne.
- Zastao?
- Ne, također.
- Što se onda dogodilo?
- Da, krava je pala na njega.
Njihov moral.
Poznati ruski milijunaš Berezovski nedavno je nepoznat
otrovana kuhanom kobasicom. Bogati imaju svoje pogrde.
- Mama! Tata na rijeci riba otrovan!
- Koja druga riba? U našoj rijeci nema ribe.
- Ne znam, ali susjedi kažu taj ruf!
Nekako otrovana hrana, nazvana hitnom pomoći. Odveli smo ga u bolnicu i popunjavamo papire liječniku iz ambulante:
P: Koga radite?
Ja: Programer
.
P: Imate li netoleranciju na droge?
I: Ne
P: Ne boli li žgaravica?
I: Nisam jak u medicini, koji su onda simptomi?
P: Pa, vi ste računalni geek, google it!
Slučaj je bio u regiji Amur, u jednom od hostela u Arkhari, gdje su stanovnici koji su živjeli uoči primanja primali plaću. Rano ujutro Tako rano da je cijeli kontingent, pao s alkoholom pio, bio prodan u lokalnim trgovinama s moći i glavni, i još uvijek ne misle probuditi. Samo se ističem, skočio sam sat prije izlaska sunca. Osjećaj groznog, mučnina, vid bez oštrine, suha usta, ali najgore je što se apsolutno ništa ne može poboljšati. U tom smislu, voda je iz slavine i bokala, naravno, ali točno se sjećam uputa "veterana" da ih treba tretirati s tim što su otrovali.
Kažu da je Juan Peron živio u svijetu. Radio je kao predsjednik
Argentina, iako su ga neki kritičari ponekad zvali
„Diktator”. Rad je bio zamoran i opasan: neprijatelji su stalno
pripremio ubojstvo, u svakom slučaju, pomisli Peron. Osobito on
bojao se otrovati (to je stara tradicija lokalnih aristokrata).
Peron nije imao povjerenja ni u jednog od svojih podređenih. Osim jednog. Bio je to on
stari urednik, vatra, voda i bakrene cijevi koje su išle s njim. Bhakta voli
psa, ali s iskrivljenim rukama (ne u svijetu savršenstva). Samo ovo
Peron je vjerovao starom vojniku da kuha za sebe. Ali predane vještine
sluge se nisu proširile dalje od "prženog mesa" i "prosene kaše".
S vremena na vrijeme, Juan Domingović, umoran od gušenja vojničkim grubovima,
uzviknuo je: "Prokletstvo, ja sam predsjednik ili ne predsjednik! Mogu li u ovome
je li normalno da zemlja proždire? “i naredio da pripreme automobil. Neko vrijeme
putovao je oko Buenos Airesa i njegovih predgrađa, a zatim, prema generatoru
slučajnim brojevima, odabirom ugostiteljskog objekta, pokušavajući
moj izbor da ne ponavljam. Gdje će se danas pojaviti da objeduje,
Do posljednjeg trenutka nitko nije znao. Za restoran, kafić ili jednostavno
Izgled predsjednika zemlje u restoranu uvijek je bio iznenađenje.
Nekoliko puta general Peron se trudio. Ali ne zbog atentata
ali zbog loše kvalitete proizvoda i nesposobnosti kuhara. Ako je hrana ili
ispostavilo se da je usluga lošeg kvaliteta, sve osoblje ustanove čekalo je
problem; Perona je netko nazvao "krvavim diktatorom", i na ovo,
možda su postojali razlozi. Pojedinosti represije nad radnicima
povijest nije sačuvala javnu hranu, već tijekom godina opće vladavine
jela u Buenos Airesu i okolica porasla su na najviši vrh.
Jer ni jedna institucija, pa ni najmanja, nije bila osigurana
iznenadni posjet Sebi - gladan, strog i pošten. Ne znam
o političkim dostignućima, ali za kulinarstvo su mu svi stanovnici bili
su zahvalni.
Europa je zagađena plinom
U gospodarstvu - mana...
Nedostaje joj "kopar"!
Ona pita Rusa:
- Ne trebamo više plina!
Vlastiti - nemamo kamo otići:
Otrovan je, infekcija...
Ništa nije moglo disati!
I vaši oligarsi
Ne sramimo se sranja:
Pustili su se... oh Bože
Njihov - "zeleni" strah!
Kupili smo sve u susjedstvu:
Zemlje, Chelsea, jahte, dvorci...
Naši su građani u strahu,
Kao obložene rane,
Počeli su ih ubijati:
I u Norveškoj moron
Otrovao je, počeo pucati
Stotine djece uništile su...
Rusi, mi smo ljudi
I bez vas je puna problema!
Nećemo puno tražiti, -
Ukrotite svoj tandem...
Gubimo smeće na nas
I od njih su sve nevolje:
Trovaju nas "Velikim Rusima", -
Slavimo "pobjedu"!
Problem nedostatka ugriza na ribolovu može se riješiti na tri načina:
1. Promijenite minnow
2. Promijenite lokaciju
3. Odmah počnite piti votku.
Iskusno je uspio osigurati da svaka druga boca votke bude lažna. Pijete jedno - ujutro je još uvijek podnošljivo, ali ako završite s drugom, čim se osjećate, otrovani ste.
Bio je tako oprezan i razborit čovjek koji je čak išao na posao, a radio je kao utovarivač u destileriji, za svaki slučaj da je sa sobom ponio komad votke.
- Ne mogu spavati, iako pijem čašu votke za jednu noć.
- Piješ, piješ. Za mjesec dana morate piti!
- Toliko je volim, jer je sve spremno za sve!
- Zato se udaj, budalo!
- Za koga? Na votki?!
Nedovršena boca votke je poput visokog obrazovanja - nešto kasnije to će svakako dobro doći.
Zrakoplov leti. U kabinu ulazi tjeskobna stjuardesa i pita: građane, putnike! Ako imate alkohol - hitno predajte drugom pilotu. Naše gorivo nestane. U kokpitu su trpjeli rakiju, votku itd. Kabina je bila zatvorena i tišina. Sat vremena kasnije, vrata salona se otvaraju i apsolutno pijani zapovjednik posade glasno najavljuje: a sada će nam posada dati mali koncert.
Nakon što je popio čašu votke, ribar je napustio mamac. Prilično napušten.
Doshirak - lažna votka je dobar obrok.
Podsjetnik ruskim bogatima: Ako postoje tri ceste i jedan kamen ispred vas, to znači račvanje na cesti, ako postoje tri ceste i tri kamena, to znači da ste se samo umiješali u votku i pivo.
Hajde, Petrovich! Sada gotovo da i nema lažne votke. Kažem vam!
Kupio sam kutiju za votku za 56 rubalja za bocu za Novu godinu - i ništa.
Nitko nije otrovan. Čak i djeca!
Pivo je prepoznato kao alkoholno piće? Za to morate popiti 100 grama piva i popiti čašu votke!
Postoji pogrešno mišljenje da starost rafinira okus konjaka i viskija. Ali tog tjedna pronašli smo kutiju četrdesetogodišnje votke od moje bake u podrumu. Tako vam kažem, svježa votka, čak i vrhunske klase, ne može držati svijeću.
Danas je ambulanta donijela dedulku. Kaže otrovanu hranu, potrebno je liječiti. Pitam te, da, kako, pitanje je, zar ti se ne suši u ustima? Ne želite piti? odgovor je samo kada je plaća.
Upravo sada.
U NTV komercijalnoj stanci. Postoji oglas za McDonald's sa sljedećim "kulinarskim užicima". Heroji s osmijehom jedu nešto jestivo. Slijedeća reklama započinje glasnim radosnim uzvikom: "Izgubio sam um? NE BUDI LOŠ!" Zajedno s McDonaldsom izgleda važno.
Sad kad je prošlo nekoliko mjeseci od dana kad mi se ta priča dogodila, spreman sam reći svijetu o tome. Odmah ću rezervirati: sve što je opisano u nastavku su moje osobne dojmove i iskustva, i ni na koji način ne “programiram” kako će točno djelovati oni koji ga čitaju.
Tako smo krajem travnja - početkom svibnja ove godine, prijatelji i ja putovali u šokantnu Aziju, posjećujući Japan i Tajland. Odgovorio sam za ulaznice, pa smo letjeli po najpovoljnijim cijenama koje su mi mogli naći, avio-kompanije Japan Air u dijelu San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways od Bangkoka do Phuketa, te natrag u Bangkok Airways do Bangkoka, a zatim u Japan Zrak kroz Tokyo putuje u SF.
U našoj grupi, sklonosti za hranu za zrakoplove bile su strateški divergentne: naručio sam košer hranu za sebe, vegetarijansku za djevojke, a prijatelju nisam naručio ništa posebno, jer je manje-više svejed i ne smeta.
Kada su, na nadmorskoj visini od 11 tisuća metara iznad Tihog oceana, lijepe japanske žene počele nositi pladnjeve s hranom, ispostavilo se da nisu tamo provjerili i moje narudžbe za specijalitete. hrana nije prošla. Polaznici letenja bili su tako jako i iskreno uzrujani i toliko se puta ispričali zbog neugodnosti da smo se pred kraj leta već počeli brinuti da nisu učinili ništa dobro o samim haraikrima. Zato što su nam se obratili i ispričali se svih 20 stjuardesa koji su služili ovaj let. Još sam čekala kapetana zrakoplova, ali očigledno se stidio i nikad se nije pojavio. Brigadirska stjuardesa, visoka Japanka (i mi se često nismo susreli s takvim ljudima) na koju se cijelo osoblje odnosilo s Fidžijem, kleknuvši pred nama (a ja se apsolutno ne šalim o koljenima) zamolio sam da diktiram i napišem cijeli put sebi sa svim stanicama i hotelima, a zatim telefonom izravno iz aviona kontaktirali su glavni ured i prenijeli naše ukusne preferencije, tako da bismo na sve sljedeće transplantacije donosili samo hranu koju smo naručili.
Dok smo putovali Japanom, u svakom hotelu primali smo pozive iz Japan Air-a i izvijestili da već imaju potvrdu o našoj hrani i da više ne brinemo i da će sve biti “gayachas”, iako nismo uopće skočili.
Na letu od Tokija do Bangkoka svečano sam odnio golemi pladanj s košer hranom i srebrnim posuđem i omotnicu koju su potpisali nitko drugi nego glavni ortodoksni belgijski rabin, koji je gotovo osobno provjerio je li košernost promatrana u svim fazama svakog jela.
Od Bangkoka do Phuketa, Thai Airways se ograničio na košer jabuku i bocu otopljene vode, ali hvala puno.
Sve je to izreka. I sada počinje sama bajka. Na Phuketu, opet, Japan Airways je kontaktirao naš hotel i prenio preko administratora poruku da su košer i veganski nalozi već prošli kroz njihov sustav i da će nas na zrakoplovima čekati posebni obroci. I ovdje letimo od Bangkoka do Tokija. Poslužio mi se pladanj s košer tajlandskom hranom, s izdanom kasherovom potvrdom u Bangkoku. U jelovniku riža s povrćem i piletinom u pikantnom umaku. Ne znam u kojoj fazi, bilo iz vrućine, ili zato što se košer hrana na Tajlandu priprema unaprijed i ne često, ali pileći očito uspijevaju pokvariti. I zbog činjenice da je umak bio vruć, a moj nos i jezik nisu osjetili nikakav čudan miris ili okus, i sve sam pojeo s apetitom. I to je bila moja glavna pogreška. Približavši se Tokiju, počeo sam sumnjati da sam otrovan, kad sam počeo povraćati. Prvo nekoliko puta u avionu. Zatim još četiri puta na Međunarodnoj zračnoj luci Haneda. Dok su moji prijatelji i supruga kupovali Duty Free, ležala sam preko stolica u čekaonici, pokušavajući se ne odmaknuti od WC-a više od 30 koraka. Zelena boja mog lica poslužila je kao izvrsna odvraćanja putnicima, i svaki put kad sam se vratila iz toaleta u čekaonicu, pronašla sam prazna "moja" mjesta, a moja ručna prtljaga bila je na mjestu. Sva košer hrana je izašla iz mene samo 3-4 sata. U to vrijeme nisam imao želučani sok u želucu, ali budući da uprava nije bila slaba, nisam mogla piti, pa čak ni piti gutljaj vode - sve je odmah ispalo.
Ovdje Japanci mogu organizirati udobnost. Svaki put kad sam zatvorio u toalet namijenjen majci i djetetu: bilo je i krevet za hranjenje, gdje sam ležao, i kupaonica s tušem, gdje sam također ležao, i bide, gdje sam bio. i glazba je svirala klasiku, a sve je to slobodno dostupno izravno između M i J. I takvi su toaleti, usput rečeno, doslovno svuda u Japanu, čak i na stanicama podzemne željeznice. Da sam bio u nekom drugom gradu, teško bih se sjetio ove priče s malo užitka, pa čak i neke tužne-maso-nostalgije.
U to vrijeme, još jedan krug shoppinga u zračnoj luci, moja voljena žena doznala je da postoji nešto poput ljekarne u suvenirnici i predložila mi je da odem tamo i saznam ili imaju neki lijek za mučninu. Japanci su prilično zatvorena i samodostatna nacija, i unatoč činjenici da je Tokio gotovo najpopularniji grad koji posjećuju turisti u svijetu, nisu svi prodavači govorili engleski čak i na međunarodnoj zračnoj luci, a ljekarna je općenito morala koristiti znakove pomiješane s Googleom. prevoditelj. Općenito, moja žena i ja objasnili smo prodavačici što nam treba i zašto, a ona je klimnula glavom, zapisala pod pult, dala mi malu zelenu kutiju govoreći nešto poput: "u Živati, za Živat, u redu, origyato". Nisam imao gdje ići previše, imao sam 12-satni let kući, nisam htio doći na pamet dan ili dva, pa sam nakon što sam platio 7 dolara po stopi u jenima za lijek, otišao razmišljajući o tome što će se dogoditi ako ovaj lijek neće mi pomoći. Isto tako, iz nekog razloga, odmah sam zaboravio koliko tableta koje je prodavačica rekla treba uzeti u isto vrijeme - jednu ili dvije. I odlučio sam da vjerojatno još dva, tako da je sigurno.
Proučavajući sadržaj kutije, postalo je jasno da ništa nije jasno: sve je napisano samo u hijeroglifima, čak ni brojevi nigdje nisu bili vidljivi. Također sam se iznenadio da je, zajedno s opisom lijeka, priložen list s anime stripovima. "Čudni ti Japanci", mislila sam uzeti dvije tablete, popila malo vode iz česme za piće i čekala da se napokon osjećam bolje. Ironično, u zelenoj kutiji nije lijek za mučninu, ali kao u šali o liječniku koji je napisao lijek protiv kašlja za pacijenta da se kihne, bilo je strah - pa sam dobio suvremeni jak japanski lijek za zatvor. Usput, nakon uzimanja pilule, postalo je jasno zašto stavljaju strip u ambalažu - sjedite na zahodu i nećete se dosaditi dvaput. Većinu sljedećih 12 sati proveo sam u zahodu zrakoplova. Moja supruga je rekla da sam nekoliko puta provodila košer hranu, ali nisam mogla biti uhvaćena ni na koji način - u to vrijeme sam sa zanimanjem proučavao japanski strip, povremeno razmišljajući o anegdoti o armenskom radiju:
- U emisiji "Pitaj - odgovori". Drug Ivanov iz sela Kukuyevo pita nas što je solfeđo. - Odgovaramo: ljudi ne mogu ništa jesti, ali on se pokazuje!
Više se neću pokazati. Makaroni - tako makaroni. Da, i ako vam je potreban moderan, moćan japanski lijek za zatvor, još uvijek imam 8-10 tableta. Čuvao sam i stripove. Kontaktirajte nas.
Kako prosratiti milijun.
Krajem 90-ih, početkom 2000-ih, živio je gradonačelnik u jednom gradu Volga, koji je u jednom trenutku želio nazvati glavnim gradom Volge. Bio je vrlo tolerantan i držao ga je gay oko sebe.
Za neke je imao povjerenja u dobrotvorne zaklade. Poduzetnici su tamo zarađivali, a za nju su potpisali potrebne papire u gradskoj vijećnici. Gradonačelnik je htio objaviti svoje novine s imenom grada. Povjerio ga je džepnoj dobrotvornoj zakladi i sam je postavio direktora da razumije tko. Kao njegovo ime, priča se ne sjeća, nazovimo ga Vanya Baranov.
A sada, na nos, izbori u ponosu, novine koje bi mogle i glavne reklamirale kandidate potrebne gradonačelniku, kad se iznenada ispostavilo. da radnici ne primaju plaće dulje od mjesec dana, a tipografija objavljuje dnevne novine u dugovima kako ne bi pokvarile odnose s gradonačelnikom. Osim toga, Baranov im je u ime gradonačelnika obećao da će čim završe izbori platiti svima. Uoči izbora, radnici i tiskara odlučili su stupiti u štrajk.
Vanya je odlučio spasiti situaciju, rekao je da je dobio prihod od izbora, uključujući i gotovinu za obračun s urednicima. I odjednom je nestao. Isprva su loše mislili o njemu, ali on je nazvao i rekao da je u bolnici jer je otrovan tjesteninom. Svi su bili iznenađeni i čekali da se Vanini oporavi. Oporavio se i vratio se bez novca. To jest, očistio je tiskaru bankovnom doznakom, a gotovina je nestala. Rekao je biciklu da, kažu, kad je otrovan, iskrivio se, izgubio svijest i probudio se bez novca. Što učiniti, vjerovali su. U uredništvu nisu vidjeli više novca, a mjesec dana kasnije novine su prestale pušiti.
I tek kad je gradonačelnik otišao i njegovi džepni homoseksualci su se raspršili, pojavila se istina.
Vanya Baranov je otrovan ne s rezancima, nego u Grand Michelu, restoranu u ovom gradu. Nije izgubio svijest, sve je bilo posve drugačije.
Kada je Vanya otrovana, počela je proljev. Pravo tijekom čina s ljubavnikom. Ljubavnik se uvrijedio, a za moralnu naknadu uzeo je sav novac od njega. Tada je Vanya stvarno otišao u bolnicu, trovanje je bilo pravo.
Sudeći po činjenici da je dug plaća milijun rubalja, Vanya je prvi pokazao u praksi kako prosratiti milijun.
Inspiriran je pričom o upravitelju klevete i činjenici da je "tako neugodno biti siguran da ste pogriješili". Krajem osamdesetih radio sam u tvornici poluvodičkih uređaja, u opasnom području (epitaksija je za one u subjektu) gdje su se plinovi koristili, u svezi s kemijskim bojnim sredstvima. Nakon što je došlo do nesreće, plin je otišao "Ne postoji", ušao je u sobu i kolega (njegovo ime je bio Sasha S.) bio je vrlo otrovan. Tri tjedna sam bila u reanimaciji, a liječnici nisu znali kako da ga liječe, pozvali su specijaliste u ARD iz vojne bolnice, a kad je bio iscrpljen, nije se vratio, on je dao otkaz. I nakon otprilike 2-3 godine, čekajući rezultate mjerenja, razgovaram s našim sredovječnim laboratorijskim asistentom, razgovor se okrenuo temi štetnosti naše proizvodnje i kaže:
- Da, to je zato što je Sh.
- Kako je umro, živi sa mnom u susjedstvu, vidim ga jednom mjesečno, ponekad razmjenjujemo nekoliko riječi.
- da ne može biti, znam sigurno da je umro!
Općenito, na njezinu licu treba vidjeti izraz razočaranja, kad sam konačno uvjerio da ne komuniciram s duhom.
Gledamo s njezinim suprugom "Batman v Superman"
Trenutak u kojem Betsy kaže Martha "Ja sam prijatelj vašeg sina"
Ja: Oprosti, ali hoće li Clark ići u šetnju?
I: Ne, otrovao se kriptonitom
Muž: I odbacite ogrtač!
Bolestan. Ja sam se otrovao. Potpuno stisnut.
Zašto smo jučer popili ove stvari?
S istekom, vjerojatno datumom isteka
a svježina nije prva žena koja je uhvaćena.
G. Endorfin.
Jednom tijekom dugog puta, moj prijatelj i ja smo se zaustavili na užini u kafiću pokraj ceste. Prijatelj je naručio hot dog. Suzdržao sam se, iako sam bio užasno gladan. U Michelinovoj ocjeni ovaj će kafić dobiti minus tri zvjezdice, a bojala sam se da hot dogovi ovdje doslovno razumiju i poslužuju zagrijane pse.
"Kako ga možete jesti", našalio sam se, "zar se ne bojite branitelja životinja?"
"Gospodin Endorphin nije s vama", odgovorio je prijatelj.
"Kome kome?" Upitao sam.
Tako sam saznao za gospodina Endorphina.
Moj prijatelj je pripremao svoj hot dog i rekao mu je. Vrući pas je bio kuhan već dugo vremena, očigledno, u početku su još morali uhvatiti psa.
"Na mom prvom poslu imao sam malog seljaka. Računovođa. Pa, ne možete ga proglasiti na poternici - bez ikakvih posebnih znakova. Moljac srednjih godina. Kad sam ga prvi put vidio, pomislio sam, fu, kakav stan, nezanimljiv ujak. Nisam čuo njegov tihi smijeh komaraca. Sjedio je ispred svog monitora i hihotao se. Prošao sam pokraj njega i pogledao iz radoznalosti na ekran, au Excelu je bilo izvjesno računovodstveno izvješće i on mu se smije. Onda sam shvatio, ili je možda vrijeme da izađem iz tog ureda, jer se računovođa smije dokumenti.
Ukratko, lik se pokazao nužnim. Uvijek je bio sjajan. Ovo je njegov trik. Razumijete li? Uvijek. I to je sve. Čak i na jesen. Kada bilo koja pristojna osoba želi da ga domar pokopa dublje u lišće. „Izvrsno.” Ne "normalno". Ne "dobro". I čak ni "izvrsno". To je - "izvrsno".
Vrijeme je samo lijepo. Kad krenem na posao, kiša je iz kantice, vjetar, kišobran se formirao iznad mene, ja se tuku s iglama od kapi, raspoloženje je loše. Vidim da prije ulaza u ured ta paprika stoji do koljena u vodi, gleda u svoja stopala. Drenažni kanali su začepljeni, voda je šiknula po pločniku u potocima preko njegovih čizama. Gledaj, viče mi, kao planinska rijeka, i guši se.
Njegov auto je najbolji. Jednom me je odvezao. Idemo u njegov perpetum mobitel. Izgleda kao peni, ali leđa izgledaju sumnjivo poput Moskvicha - 412. Frankenstein neki. Slušaj kako radi motor, kaže mi. Pjesma, je li? Slušao sam. Ako je pjesma, onda neka vrsta Stasa Mikhailova u svojoj starosti je kašalj i sporadično pops. Ali ne odustaje i ne može se reći da je djevojka stara trideset godina. Kad sam čuo o dobi djevojke, zamolio sam da prestanem, jer sam ovdje blizu kuće. Izašao sam na neko pusto tlo, a zatim sam pješke hodao pješice do najbliže podzemne željeznice.
Njegova su mjesta nevjerojatna. Nekako sam otišao na njegov savjet u Tursku. Govorio mi je o najboljem odmoru u životu, o svemirskom hotelu, o ukusnom švedskom stolu. Čak je iscijedio pljuvačku iz ugla usta. Kupio sam ga. S aviona su nas gotovo bacili s padobranom preko neke doline smrti. Usred lunarnog krajolika - tri bodlje i jedan hotel (tako da o prostoru - nije prevaren). Do mora se može doći samo u snovima, hotel u Kucuvu.
Buffet - za radnike i seljake: kobasice, tjestenina i zdjelica za kečap. Uzeo sam od njih knjigu recenzija. Tamo, nakon desetak natpisa na ruskom jeziku o "spali u paklu" i "po povratku kući, prenijet ću vaše koordinate na raketne snage", istaknuo je jedan, pola stranice široko: "AHEEL. "Ne s jednom, ne s dvije, već s triju uskličnika, i svim velikim slovima. I poznato ime u potpisu.
U to vrijeme u našem uredu nije bilo pristojnih institucija. Morao je iskušati sudbinu u ugostiteljstvu. Uvijek sam ga vodio sa sobom na ručak. Kakva sjajna juha, kako su mrkve narezane na velike komadiće, koliko odabranih krumpira, i začina, začin, on je jadikovao u gastronomskoj polovici nesvjestice, preko tanjura s krpom. Pa, kakva je to bjelaš? To je čudo, ne bjelaš, najmekana teletina (svaki put, najnježnija teletina koja se iznenada iznenađuje odgovorom), tijesto, sok, sok u potocima, i tako dalje. Slušate ga, slušate ga i vidite - a čini se da juha ne odaje sapun, a nit je propala i nije se ogrebala po jednjaku svojim kandžama. I, što je najvažnije, nakon obroka s njim, nikada se nisam otrovao - očito, tijelo u njegovoj prisutnosti izlučivalo je neku vrstu zaštitnih tvari.
I to nije bila maska, to je ono što je zanimljivo. Sto posto nije maska. Sve je prirodno i organski. Bio je zaglavljen u životu, poput jednogodišnjeg djeteta. Možda je kao dijete pao u bačvu sa suzama oduševljenja, plakala od navijača Valerija Obodzinskoga, poput Asteriksa - u kotao s čarobnim napitkom.
U uredu smo ga zvali "Gospodin Endorfin". U sobi za pušenje često možete čuti: danas je nešto loše, otići ću razgovarati s Endorfinom. Gospodin Endorphin bacio je ćelavu glavu poput svjetionika.
Znaš što je smiješno? On i obitelj su isti, pod vječnim fenazamom. Jednom me pozvao u posjet. U žurbi, kupio sam neki opsceno jeftini kolač, vafl, pa s tim prvim razredima idu na sastanak s djevojkama. Sjeli smo za stol, s njim, njegovom suprugom i sinom, izrezali drveni kolač, zatrpali dva noža i savili ih, položili na tanjure i požurili. Kakvo čudesno čudo, dijete je zastenjalo. Kakav divan šok, pokupio je njegovu ženu. Ovdje kuje, ismijavaju, pomislio sam. A onda je pogledao: ne, ljudi imaju prirodnu ekstazu. Na rastanku, gotovo nisam poljubila ruke, sve tri. "
Na tom je mjestu prijatelju donio hot-dog i on je dovršio priču.
"Pitali ste me kako ću ga pojesti", rekao je, "vrlo jednostavno: uključit ću gospodina Endorfina."
Prijatelj je uzeo hot dog, donio ga u usta i prošaptao:
- Kakva ružičasta kobasica, vruća od vrućine, sa začinima. Oh, da, ne postoji samo kečap, od odabranih rajčica, nego i senf, ukusan, slatkast. Bogata, hrskava peciva... "
„Djevojka! - vikala sam kroz sve kafiće vlasniku mjesta - također mogu imati hot dog! ”(C)
On je živio u gradu nuklearnih znanstvenika određeni Alexander Shishibarov. Živio je s majkom i ženom. Od hobija sam išao tri ili četiri puta godišnje na dvomjesečnu pijanku. Mama i supružnici prijateljski su se u dva glasa i na četiri šake pokušavali svidjeti savjesti i istjerati rad ovog parazita, čarobnjaka, na koji je Sasha bio jako uvrijeđen. Toliko je teško da bez trajne bitke i prijekora zgrabi kuhinjski nož i zabije ga u sebe.
Da, da - tri ili četiri puta godišnje pet ili sedam godina, naš junak je nanio rane na jetru, slezenu, želudac, mjehur, crijeva, bubreg (ne sjećam se lijevo ili desno), i svaki put je sigurno operiran, nakon što je razgovarao s psihijatrom, ili je prebačen u psihijatrijski odjel ako ga je pokrila vjeverica.
Dakle, osoblje hitnih, kirurških, uroloških, traumatskih i intenzivnih jedinica, blago rečeno, nije voljelo građanina Shishibarova.
Jednom je skupina zaposlenika pušila kod prozora recepcije, a bolničar s našim kolima hitne pomoći prolazi pored. Osoba je zadovoljna što je primljena nagradna torba. Bolničar pita:
- Zašto tako sretan? Ideš li na odmor?
A on odgovori:
- Ne, bolje - Shishibarov je umro!
Sve u čudu:
- Je li to napokon izrezano?
Bolničar odmahuje glavom:
- Otrovao je, ulovljena vodka.
- Moj muž je osiguran u vašem osiguranju od smrti u požaru i umro jučer...
- ?!
- Hoćete li platiti osiguranje?
Je li umro u požaru?
- Ne, otrovao je... Ali kremirat ću ga...
- Otrovao se, pomislio je Stirlitz, izvadivši sjekiru iz Muller-ovih leđa.
Otrovna anegdota
Sjećanja iz djetinjstva.
U dvorištu '93. Imam tri godine, moji roditelji su otprilike istih godina kao i ja.
Živimo u predgrađu.
U to vrijeme, s radom i situacijom u zemlji, sve je bilo vrlo čudno, tako da su roditelji imali povrtnjak s povrćem i voćem, kao i kravu i nekoliko koza, za jelo i piće.
O kozama, onda će. Bilo ih je troje, sva trojica su bila poput običnih koza, savršeno su obavljali svoje dužnosti, davali su mlijeko, štipali korov, nisu prezirali, a ponekad su celofan pokrivali kuglice, općenito, kao i svi obični predstavnici ove vrste.
Svrha postojanja sva tri bila je:
1. zazhevat sve što će naći: trava, dokumenti od motobloka, tatine kapice, prekrasan buket iz cvjetnjaka.
2. važno je, svaki dan i uvijek - boriti se s dvorištem pasa, u ime određivanja tko je glavni i tko laje.
Oni koji su tako bili, jednog dana ili slučajno, u znak odmazde, podarili su jednom od rogatog trojstva neugodne putnike, zajedno s buhama.
Buhe su otišle kod koze Belke, najmlađe i najneiskusnije koze. Ostali su bili stariji, a psi buve su zaobišli.
Ubrzo su uočeni neočekivani paraziti roditelja na kozi, Belka je prebačen u posebnu VIP aviariju kako ne bi zarazio ostale.
Budući da je svaki dan populacija parazita na Belki napredovala, Belkinov se život pretvorio u čisto razočaranje. Nije izgledala mnogo i nije više voljela pse nego prije. Stoga su roditelji odlučili hitno pomoći Belki s nečim.
Budući da je situacija s veterinarima i specijalnim pripremama u našem selu u to vrijeme bila približno ista kao i situacija u zemlji, odlučeno je da se koza tretira sama, s onim što je bilo na dohvat ruke.
Prema Belkininoj nesreći tog nesretnog dana, sovjetski diklorvos u aerosolu, kao i veliki komad plastične folije, zapečaćene u obliku vrećice, pao je u ruke roditelja.
Postupak je zakazan za vrijeme nakon ručka. Jeli smo sa svojim roditeljima, dobio sam kolačić kao desert. Roditelji su pripremili kozu, pakiranje i diklorvos.
Najinteligentniji je već jasan. Ali pred mojim očima još uvijek stoji slika te večeri:
Znatiželjni pilići i purani šetaju po dvorištu, kao i ja, ne manje znatiželjni i s kolačićima.
Koza je u torbi, majka drži krajeve vrećice na kozjem vratu s jednom rukom, s drugom rukuje fizionomijom zaprepaštenog Belkina i kaže nešto poput: "oni će te izliječiti i mi ćemo biti izliječeni."
Svake minute koje je Belka provela u torbi, u svojim već golemim kozjim očima čitala sam sve više i više užasa.
Ja, kao ljubazno dijete, naviknut dijeliti s nesretnim, odlučio sam smiriti kozu, koja je ušla u neugodnu situaciju, nakon što je tretirala s kolačićem. Vjeverica je uzela kolačić, unatoč činjenici da u očima još uvijek piše "Vijetnam".
I sve je izgledalo u redu, pogubljenje je uspjelo, koza je uklonjena iz paketa i poslana na odmor u njezin stan.
Nakon toga, iz nekog razloga, više nisam vidio vjevericu, ali često sam od roditelja čuo nešto o tom kolačiću. Vjerojatno je bila ustajala i Belka se nije svidjela.
Novi vicevi
Sovjetska vremena.
Na bulevar je donesena cijev piva. Prodavatelj je odvaja, priprema za trgovinu.
Pogodan čovjek:
- Koliko je cijela bačva?
- Pa, brojati: dvije stotine litara, šalicu od trideset kopejki. Sto dvadeset rubalja.
- Evo tvog novca, odmorite se, zabavite se. Navečer ćete doći na praznu bačvu.
- Dobro!
Prodavač odlazi. Čovjek otkriva plakat "Pivo besplatno".
U početku su se ljudi iznenadili. Tada su počeli prilaziti. Tada je formirana crta. Onda dugačka crta. Tada gužva. Oči, vrišti. Netko se izvuče iz kruga, netko ga nije dobio. Borba je počela. Ubadanje.
Stigla je policija. Gomila se raspršila. Poticatelji - u zatvoru. I onaj tamo.
Počnite ga ispitivati:
- Za koju svrhu izazvao borbu?
- Nisam imao misli!
- bavljenje ilegalnom trgovinom?
- Pili su me pivo besplatno. Postoje svjedoci.
- Dakle, ukradeno je pivo!
- Kupio sam ga za svoj novac. Imam pravo.
- Možda si lud?
- Normalno. Imam potvrdu.
- Ok, čovječe. Pustit ćemo vas. Samo mi reci zašto si to učinio? Zašto ste potrošili svoj novac? Što je trik?
- Neka bude tako, kažem. Čovječe, nisam više mlad. Prije komunizma, jednostavno ne živite. I htio sam vidjeti kako će biti... Pod komunizmom...
Najbolje smiješne šale:
Čovjek se vraća kući. Ispunjava susjeda. - Zdravo! - Bok! - Znate li da imate ženu kurvu? - Pa što? - Kako ide - njezini ljubavnici dolaze k njoj! - Pa, pa što. - Cijela gomila dolazi! - Pa što? - Da, ovdje su redovi! - Pa, pročitaj vic
Vulgarni vicevi
Čovjek zove svog sina i kaže: - Slušaj sine, reći ću ti kakve sise žene imaju: najprije su kao jabuke. Čvrsta elastika. Onda kao kruške. I onda kao luk. Sin pita: - Zašto kao luk? - Zato što izgledate i želite plakati. Žena je čula "pročitala šalu."
Novi vicevi
Slučajno sam bio u registru onkološke klinike. Mali čovjek vodi razgovor s tajnikom, a između ostalog pita: - Ima li tamo živog reda? Odgovor: - Privremeno je živa. Čovjek je zašutio, a onda upitao: - Ovo je tvoj humor, - pročitao je šalu
Novi vicevi
- Jučer smo popili votku. Onda je votka završila, a mi smo potrčali na pivo. Pili su pivo, a onda, kad je pivo završilo, ispostavilo se da prijatelj ima rakiju. I počeli smo piti rakiju. I onda sam otrovao kolače od zobene kaše. »Pročitaj vic
Šale studenata i učitelja
Jučer smo popili votku. Onda je votka završila, a mi smo potrčali na pivo. Nakon što je pivo završilo, pokazalo se da prijatelj ima rakiju. I počeli smo piti rakiju. I onda sam otrovao kolače od zobene kaše. »Pročitaj vic
Kratke šale
Komentar na članak na stranicama moguć je samo unutar 7 dana od dana objavljivanja.
Smiješne šale
Poplava. Noah pliva u kovčegu tjedan, drugi. A onda poplava završava. Noa oslobađa golubicu, dovodi mu granu, Noa oslobađa životinje i ide s obitelji na obalu, a onda Armenac istrči u susret kriku "ARA CIRC PIAHAL"!
Ocjena: 2.88 Glasova: 17 Datum: 4. siječnja 2010. anegdota № 25981
- Volim te Zato se potrudite. Neću trčati za mnom!
Ocjena: 3.41 Glasova: 17 Datum: 4. siječnja 2010. anegdota № 25994
Kršćanin se prepire s budistom.
Christian:
- Da, vaša transmigracija je potpuno kihanje. Samo u posljednjih pedeset godina svjetska populacija porasla je za punih milijardu. Odakle je toliko novih duša?
budistički:
- I brojali ste koliko je hrastova za to vrijeme posječeno?!
Ocjena: 3.44 Glasova: 16 Datum: 5. siječnja 2010. anegdota № 25852
"čitamo, čitamo. Prsti su nam umorni."
(abeceda za slijepe).
Ocjena: 1.54 Glasova: 28 Datum: 5. siječnja 2010. anegdota № 25845
- S kojim je autom vaš suprug povezan?
- S "Ferrarijem". Prebrzo i krigla je crvena.
Ocjena: 3.83 Glasova: 18 Datum: 5. siječnja 2010. anegdota № 25875
U trgovini:
-Prodavatelj, imate li svježi kruh?
-Ne znam: ovdje radim samo tjedan dana.
Ocjena: 3.76 Glasova: 29 Datum: 5. siječnja 2010. anekdota № 25911
Ne pokušavajte samostalno mijenjati pod u kuhinji, kupaonici, hodniku ili drugim sobama. Učinite to u našoj specijaliziranoj klinici!
Ocjena: 3.22 Glasova: 18 Datum: 5. siječnja 2010. anegdota № 25912
Jučer smo popili votku. Onda je votka završila, a mi smo potrčali na pivo. Pili su pivo, a onda, kad je pivo završilo, ispostavilo se da prijatelj ima rakiju. I počeli smo piti rakiju. I onda sam otrovao kolače od zobene kaše.
Ocjena: 3.83 Glasova: 24 Datum: 5. siječnja 2010. anegdota № 25923
Super-akcija tvrtke Coca-Cola za ekstremne ljubitelje:
"Nakon svake sedme boce tvoje kapice!"
Ocjena: 3.2 Glasova: 10 Datum: 5. siječnja 2010. anekdota № 25939
Ljudi nikada ne lažu koliko prije izbora, za vrijeme rata i nakon lova.
Ocjena: 3.67 Glasova: 18 Datum: 5. siječnja 2010. anekdota № 25941
Smiješne pjesme
". i onda smo otrovali kolačiće."
Puknuće u glavi, suha usta.
Tako da slanica ne troši na liječenje,
kupiti u narednoj godini
samo svježe kolačiće od zobene kaše!
xxx: Pa, otišao sam baviti se kolačićima. Samo će uzorak na Internetu brzo pronaći.
Whoo: Uzorak zobenih kolača? Pa, sretno.
Misli život je kutija kolačića. U kutiji s kolačićima postoje favoriti cookies, a ne mnogo. Jedite prvo što je najukusnije - ostaju samo oni koji ne vole posebno. Kad sam ogorčen, uvijek mislim na ovu kutiju. Budite strpljivi - kasnije će biti lakše. Ispada da je život kutija kolačića.
Razgovor s bratom na poslu:
XXX: U kojoj ste trgovini kupili kolačiće?
WOW: U kojem je natpis "Najniže cijene".
XXX: Dakle, kolačići za kolače.
Zašto je to tako?
XXX: Pa, u normalnom grožđici se ne miješa.
- I to je rekao kad sam pio čaj s ovim kolačićem. Skoro sam se ugušio, kučko :)
xxx
Lukašenka noću izlazi iz kreveta i odlazi u hladnjak da popije krastavac. On vuče vrata hladnjaka i, otvarajući ga, primjećuje kako se po inerciji žele "trese" na polici. Na to, Starac se okreće želeu i kaže: "Ne boj se toga. Ja sam za kiselo vrhnje"
yyy
)))))))))) želio je da se popije krastavac? zatim je prevario hrabre kako stoji iza kisele kreme o_O.
xxx
Da. Ovdje se takve prijevara političara događa čak iu hladnjaku "Minsk".
-Zašto ste sfotkala kolačići?
-Pa, Leibniz!
-Pa što ako Leibniz?
-Kolačići "Leibniz". Veliki matematičar je postao kolačić!
-Napoleon je općenito pirozhenka, a Nitsche nije složen.
U trgovini (odaberite proizvode)
- Ne želim ovaj kolačić! To je tužno. Gledaj, kao da piše "Mogu biti tako-ali, ali ni ti se ne sviđa." Ali ovo je veličanstveno. On ima dušu. Što me tako gledaš? Ne, nisam pušio!
(prigušivanje scene)
- Pa, uzet ćemo ono što je "s dušom", ali više ne pričajte s kolačićima.
Šokiran sam. Moj prijatelj danas, kao pristojna kućanica, čitav je dan čistio kuću i pripremao kolačiće od zobene kaše. Da biste kupili pivo i popunili s ovim kolačićem za gledanje nogometa. Shakhtar Barcelona je ista. A glavna stvar nije da me pozovete, pokušat ću ometati i ometati.
Rusi su sposobni ljudi koji imaju glavobolju i piju
otopinom soli.
(c) Sj
xxx: Zamislite: skuhala sam vam ukusni crni čaj; donio sam ga s kolačićima. Ukusni, mrvljivi kolačići sa susamom. Već osjetite miris čaja, predviđajući okus kolačića. A ja to shvaćam, a ja sam ubio život u čaju.
yyy: ??
xxx: Hranili ste mačke?
yyy: da, jesam
xxx: JESTE LI NJEGOVI, WISCASI U VODI ZAJEDNI?!
xxx: Zamislite: skuhala sam vam ukusni crni čaj; donio sam ga s kolačićima. Ukusni, mrvljivi kolačići sa susamom. Već osjetite miris čaja, predviđajući okus kolačića. A ja to shvaćam, a ja sam ubio život u čaju.
yyy: 0_0 ??
xxx: Hranili ste mačke?
yyy: da, jesam
xxx: JESTE LI NJEGOVI, WISCASI U VODI ZAJEDNI?!
Kako izaći iz prejedanja:
Umoran od krastavaca.
Može umiriti dušu
Pink antifriz?
Tako da nisam umro zauvijek,
Poštovani,
Podigni me zauvijek
Donesi krastavac.
Arthur Gray (siva)
SAVJETI ZA NAČELA
Tako da je moj muž imao novaca da ga može potrošiti,
Tu je znak - dio zaliha u ponoć staviti ispod stolnjaka.
...
A za žene novac je znak - uzeti vodu iz čajnika,
I sa svojom ljubavlju kaplje na mozak izabranog.
Tako riječi ne troše uzalud,
Iskreno ću vam reći, iz srca -
Madame! Uglavnom si lijepa
Čak i vrlo dobro.
U klinici:
- Čudno, ali zašto nisi otrovan.
- Vjerojatno zato što sam navikla otrovati, jer sam je koristila dugo vremena
u malim dozama.
- Kako je ovo?
- Vidjeli smo vodu iz slavine.
Dva Estonca probudila su se nakon velikog pijanca, boli me glava, pomalo suha. Jedan kaže, sakupio sam ovdje posljednji novac, ići u trgovinu s limunama da kupim, a onda želiš toliko piti. Drugi je otišao do trgovine, nakon pola sata se vratio i rekao: - Bez limunade, kupio sam ti kolačiće. Igora
minc: Kupio sam Surprise s kolačima od oraščića. došao kući, otvorio se, počeo jesti. i jebeno istinsko iznenađenje! To je s grožđicama))
Shin-Sheel: - Idemo s našom bakom kroz bazar, idemo kod tetke koja prodaje kolačiće. Baka je već htjela pitati: "Koliko je kilogram?", I njezina teta je odmah krenula sve do bazara:
- Možete li zamisliti? Ti gadovi (vrapci) cijelo vrijeme sere ove kolačiće?
Nakon pet sekundi.
- O. Htjeli ste ga kupiti? Koliko želite?
xxx: Korisnici nakaze!
yyy: Što opet?
xxx: Sjećate li se aneka o tome kako su muškarci prvi put pili pivo, a zatim vino, a zatim votku, a zatim denaturirani alkohol, a zatim otrovali kolačiće?
yyy: Pa, sjećam se. I gdje su korisnici?
xxx: Donijeli su računalo Bukhovskog ovdje. Tip su stavili program iz poreza i dobili su virus iz njega.
xxx: Našao sam 15 giga igračaka na mom računalu, 27 giga pornografije i inet oni yuzali prema XXX u cijelosti. Ali oni i dalje tvrde da je virus izvan poreza!
Teaker
brojite, pijte čaj s kolačićima
i primijetio sam za sebe da ne pijem čaj s kolačićima, već grizem čaj s kolačićima
vrijeme za vezanje s pivom =)
Otrovna anegdota
Mamlife - aplikacija za moderne majke
Kao u šali, otrovani kolačićima. Pojeo sam 2 kolačića i sada loš dan. Razumijem da bih bio u bolnici, ali ne mogu napustiti svoju kćer. Suprug je pucao, lagao i čekao poboljšanje. Što se tiče zla, svekrva dolazi u posjet i svi se sakrijemo. Nadam se da će sve to koštati. Jučer smo pobijedili sve brzace, ali djelo zamjenika nam nije dano, ja sam bijesan. Sutra idem na LCD zaslon, neka ih tako stavi ili ću napraviti nevolje.
U aplikaciji možete pogledati sve fotografije ovog unosa, kao i komentirati i pročitati ostale postove autora.
U aplikaciji Mamlife -
brže i praktičnije
Pročitajte ove bilješke u Mumlife - najpopularnijoj aplikaciji za žensku komunikaciju!
komentari
- Vi ste doseljenici? Vi ne stavljate na zapisnik? Jesam li dobro shvatio? Od mene su tražili da djelujem kao zamjenik, rekao sam da sam zaboravio kod kuće, a onda ću ga donijeti. Stavite na račun bez ikakvih problema, a čin je doveo do 30 tjedana!
- Ne imigranti, živimo u novoj zgradi, stan u ratama kod graditelja i dokovima na njegovoj kući @sanek
Pročitajte ove bilješke u Mumlife - najpopularnijoj aplikaciji za žensku komunikaciju!
