728 x 90

Tko je liječio depresiju lijekovima? Podijelite, molim vas, iskustvo

Situacija je s njom vrlo kritična. Počinjem piti antidepresive. Tražim podršku od onih koji su je preživjeli i ponovno živim pun život.
Općenito, sretan sam što mogu pročitati pozitivne priče iz teških situacija kako bih ih dodatno motivirao

Također sam napisao ovdje prije 2 godine. Pametno je bilo sve dok to niste preživjeli, nećete shvatiti koliko je to zastrašujuće.

Na primjer, sutra pogledajte veterane i samo zamislite kroz što su prošli. A dijagnoze kao što je depresija nikada nisu izmišljene da bi opravdale ljudsku neodgovornost i lijenost.

ne skalirati. Tjelovježba je korisna za tijelo: povećava cirkulaciju krvi i liječi tijelo. Endorophins se proizvodi u mozgu, oni počinju tražiti i tjera vas na vježbanje, gdje povećavate cirkulaciju krvi, udaljite se od ishemije i liječite :)

Iz pregleda depresije

Dugo sam razmišljala treba li o tome pisati ili ne pisati u otvorenoj ploči, a ipak sam odlučila što je potrebno. Kako su mi pomogli da shvatim potrebu da zatražim pomoć, možda ću i ja nekome pomoći.

"Zašto ste tako tužni?"

"Oh, i ne pitaj, imam depresiju!"

Zbog nejasnoća simptoma i, nažalost, medicinskog neznanja, depresija je sve, ali ova bolest često prolazi neopaženo. Osoba može patiti godinama, ili povremeno, kao u borbi, pada u ovu jamu, ali ne razumije što se događa s njim.

Objašnjavam: depresija je afektivni mentalni poremećaj koji tretiraju specijalni psihijatri. Pozivanje na psihologa mi dugo nije uzrokovalo probleme - to je stručnjak koji će pomoći u razumijevanju teške situacije, ali psiholog radi s ljudima koji su općenito zdravi. Kao što sam i mislio, psihijatar je liječnik za prave pacijente. Za one koji sjede u žutoj kući, on vidi pikado i đavle. Strah da će biti među takvim pacijentima - ne fizički biti, nego da im je društveno pripisan - sjedio je negdje duboko i otežavao situaciju. Zaprut, zaprut, kao Ivanuška Beskućnik, inzistirao je unutarnji strah, nazvat će psihopata. Budući da se nadjača na neadekvatnost depresivnog stanja, taj strah je spriječio čak i razmišljanje o odlasku kod psihijatra. Zašto je prestao odvojeno? Jer moje osobno iskustvo življenja depresije nije jedna godina, ne dvije, a čak ni pet. Međutim, u redu.

"Naše ideje o duševnoj bolesti uvijek su bile pesimistične. Ljudi su sigurni da ih se ne može eliminirati, ali devet od deset napušta našu bolnicu zdravom i sretnom", kaže jedan od liječnika u filmu Tajni život maničine depresivnog Stephena Fryja. Drugi liječnik u istom filmu uspoređuje bolest s astmom - ne može se potpuno izliječiti, ali možete smanjiti broj i intenzitet napada.

Dugi niz godina povremeno sam upadao u strašno stanje koje nisam mogao adekvatno procijeniti. Može trajati nekoliko dana, a ponekad se proteže mjesecima. Sa strane, izgledao sam više sputan, često plakao bez razloga, ili sam bio više zabrinut i nervozan. Iznutra sam se isprva osjećala umorno, zatim melankolično, a onda su sve moje želje nestale, nisam se mogla nositi s elementarnim poslom, a to me je uspaničilo. Nisam mogao razumjeti zašto nisam imao vremena, zašto sam bio tako težak, osjećao sam se kao gubitnik, lažljivac, apsolutno bezvrijednost. Do određenog vremena, mogao sam nekako čekati ovaj put i izaći iz crnila. Ali svaka nova depresivna faza je teže napredovala. Svijet oko mene gubio je boje, hranu - okus, nadajući se da će barem dati nešto za ukus pupoljcima i mozgu koji je želio sreću, jeo sam slatkiše u velikim količinama, ali nije bilo lakše. Bilo mi je teško s elementarnim zadaćama - čišćenje poda je bio podvig, čišćenje prašine ili mijenjanje mačice kao nevjerojatno težak zadatak. Čak ne govorim ni o poslu koji sam mogao zaraditi - mogućnost da obavim čak i jednostavne zadatke nestala, provela sam dvadeset i dva sata od dva do tri sata do nekoliko dana (u tim slučajevima kada se uopće nisam mogla prisiliti na to).

Ove godine sam shvatio da sam intelektualno ponižavao, po prvi put, ono na što sam uvijek bio ponosan - moj um i sposobnost da jasno mislim - iznenada je nestao. S velikim poteškoćama odabrao sam riječi za najjednostavnije misli, u glavi mi se nije zadržala nikakva informacija, prestala sam razumjeti riječi u procesu čitanja, samo je čitanje bilo teško. Ne sjećam se ne samo starih događaja, nego i misli od prije pet minuta, ne sjećam se kome i što sam rekao i tko mi je rekao što. Sve što sam mogao učiniti bilo je sjesti uza zid i glupo gledati serijale, a sada se ne mogu ni sjetiti što sam gledao (osim nekoliko filmova koji su očito pali na razdoblja prosvjetljenja). Budući da je bio neadekvatan, smatrao sam ove znakove, zajedno sa svima ostalima, znakom da opterećujem ovu zemlju i bilo je vrijeme za mene. Napravio sam plan, kako i što činiti, napisao oporuku. Zaustavili su me samo misli o voljenima.

Moram reći da ovo nije prvi put da sam razmišljao o smrti s takvom nametljivošću i odlučnošću, skrivajući svoje misli od drugih. Godine 2009., sredinom srpnja, imao sam oštar period, koji je trajao oko dva tjedna, usred jakih bolova u leđima i bio sam čvrsto uvjeren da moram otići. Istodobno sam aktivno radio, negdje sam se čak šalio, komunicirao s ljudima, i samo jednom se probio prema van u snimku iza kulisa LJ. U to sam vrijeme bio spašen iskrenim razgovorom s Mishom, za što mu se toliko zahvaljujem. Usput, toliko smo navikli bacati riječi, ne ulagati u njihovo pravo značenje, da mnogo puta kažu "sve je toliko loše da ne želite živjeti" ponekad možda ne primijetimo pravu nevoljkost, a ne samo puštanje pare.

Vratit ću se do posljednjeg iskustva. Oni bliski meni nisu ništa posumnjali - nisam im rekao, osjećao sam se kao ne-osoba i osjećam krivnju za sve što sam učinio, a pogotovo za ono što nisam učinio, iako sam to morao učiniti. Smatrao sam se slabim i slabovidnim, nekako neispravnim, jer se ne mogu kontrolirati. Ponekad je to postalo potpuno nepodnošljivo za mene, a odjeci toga procurili su u LJ za usku skupinu voljenih. I dalje sam mislio da to mogu i ja osobno, ali sve više i više samo sam htio nestati bez da me primijete. U toj tišini patnje - jedan od znakova frustracije: bio sam nepodnošljivo sram, zbog svoje slabosti, gluposti, bezvrijednosti, neispunjavanja obveza, za iznenadnim suzama koje sam smatrao samosažaljenjem. U najozbiljnijem razdoblju, na vrhuncu depresije, iskusio sam duboko gađenje prema sebi: i vanjski i unutarnji svijet izgledali su mi kao svijet klizave žabe ili žohara, nečeg gadnog i tako neugodnog da mi je bilo bolno ne samo gledati u ogledalo, ali i vidjeti ruke ili noge, na primjer. Zatvorio sam oči, samo da se nisam susreo sa sobom, ali to je bilo nemoguće, jer sam i dalje osjećala. Nisam želio da itko zna kako sam odvratan. Ujutro se nisam htio probuditi, jer nisam vidio zašto to treba učiniti, jer nemam budućnosti. Do večeri sam se gotovo uvijek osjećao malo lakše i pomislio sam: dobro, sutra, u tom slučaju, vjerojatno mogu promijeniti punilo u pladnjeve. Ali sutra je došlo, a ja više nisam imao energije mijenjati punilo, kao da san ne daje odmor, već ga iscrpljuje.

Srećom, čak i na početku tog perioda (trajao je više od šest mjeseci), preporučeno mi je da se obratim terapeutu orijentiranom na tijelo, a fizičke vježbe postupno su izravnale hitnost ove faze. Odmor na moru bio je također umirujući, iako su njegove mentalne sposobnosti i psiha još uvijek bile potresene. Dan prije nego što sam napustio Odessa, shvatio sam da ništa nije prošlo i bio sam pokriven na nov način.

No, zahvaljujući pripremnim koracima u obliku nekoliko razgovora s psiholozima, fizičkim vježbama, izletom na more u društvu ljudi kojima vjerujem, kao i glupo, još jednu riječ za psihijatra (psihoneurologa) imam po prvi put u mnogo godina samostalne borbe sa Depresija se pojavila čvrsto povjerenje da morate konzultirati liječnika. Osim toga, vidio sam da za moje voljene nestabilnost mog stanja i činjenicu da ne mogu ništa učiniti, donosi dodatnu patnju.

Rezultat posjeta liječniku bila je dijagnoza "bipolarnog poremećaja tipa II u depresivnoj fazi (koja se u sovjetskoj medicini nazvala MDP"). Bit ove vrste afektivnog poremećaja je u tome što je psiha povremeno ili u fazi depresije, ili u fazi hipomanije (visoka aktivnost, smanjena potreba za spavanjem, konstantno visoki duh, visoke performanse), ili - hvala Bogu, ponekad se to dogodi - u normalnim uvjetima uvjet. Bio je to šok za mene da otkrijem upravo tu dijagnozu, mislio sam da imam kliničku depresiju (drugi tip afektivnog poremećaja). Bojala sam se da sam smislila simptome bolesti jer me je fascinirala Jeremy Brett, koja je patila od BAR-a, međutim, tipa I. Sumnjao sam u dijagnozu čak i tijekom bolničkog liječenja, gdje sam se snažno preporučio. Ali sada, dovršavajući liječenje, vidim da su liječnici (i tri liječnika koji su mi stalno dijagnosticirali, a ne jedan) bili u pravu.

Mentalno sam se pripremao za bolnicu, prije svega nakon što sam pogledao film Stephena Fryja "Tajni život manične depresije", a on me je dodatno ojačao u mojoj želji da se oporavim. Posebno impresioniran u ovom filmu je djevojka koja je htjela postati pisac, ali nije mogla napisati niti jedan redak. Rekla je psihoterapeutu: "Moglo bi se pomisliti da osoba koja je depresivna može pisati o njoj. To nije tako: osoba koja je depresivna ne može pisati o bilo čemu." To je strah da više nikad neću stvoriti ništa, a moje pamćenje i sposobnost razmišljanja se neće vratiti meni, ako se ne liječim, to mi je pomoglo da prevladam drugi strah.

Užasno sam se bojala bolnice i nisam mogla objasniti čega se točno bojala, samo sam se bojala. Pokazalo se da bolnica u MNIIP-u u Roszdravu nije strašna, doktori doista znaju svoj posao i žele pomoći. Vidio sam druge pacijente - normalne ljude, baš kao i mene, iako sam primijetio i fluktuacije njihovih raspoloženja, neki od njih su bili u bolnici ne prvi put, i to me iz nekog razloga uvjerilo, činilo se kao preventivno čišćenje. Prvi tjedan, pri odabiru terapije, bio je težak (većina anti-anksioznih lijekova smanjuje pritisak), ali ono što je oduševilo nakon kapanja bilo je iznenada osjetiti svijet boja i doći do mene, a glava mi je odjednom postala jasna! Osim lijekova i režima, dogovoreni su mi razgovori s psihoterapeutom, koji je također igrao važnu ulogu u liječenju. Dok sam bio u bolnici, obrađivao sam dugo odgođene fotografije, vlastitim tempom, ne pokušavajući imati vremena da išta dokažem. Otišla sam na sat u skupinu za art terapiju i nacrtala. Nekoliko puta sam posjetio teretanu. U procesu odabira lijekova promijenio sam lijek i dozu, promjena lijekova postala je indikativna za mene nakon što sam bila jako dobra - tako dobra da sam gotovo htjela letjeti. Tada sam shvatio da bi to mogao biti početak suprotne faze, i točno je da sam izabrao bolničko liječenje, kod kuće taj simptom smatram lijekom, a to uopće nije slučaj.

Prvi koji je vratio intelektualne funkcije tijela, počeo sam čitati i razumjeti što čitam. Odmah nakon povratka iz bolnice, na LiguaLeu sam lako mogao preuzeti engleski. Sljedeći je bio povratak želje da se živi u čistoći i postupno sam počeo uređivati ​​stan. Htjela sam ukusnu hranu i počela sam opet kuhati, osjetivši mirise i okuse. Neke se funkcije tijela još uvijek obnavljaju, na primjer, u potencijalno stresnoj situaciji, moje ruke još uvijek nehotice drhte i plastika postaje pomalo drvena - višegodišnje stezaljke mišića pokazuju njihovu spremnost da reagiraju na stres. Još uvijek postoji ljutnja, razdražljivost, suza i smanjenje samopoštovanja tijekom PMS razdoblja, ali to se može unaprijed izračunati i biti spremno.

Nakon izlaska iz bolnice pio sam antidepresiv još dva i pol mjeseca i dvaput sam primijetio pogoršanje (oba puta zbog stresnih situacija), a liječnik je promijenio dozu. Nakon praznika, ostala mi je samo lijek za stabiliziranje raspoloženja, osjećam se dobro. Želim raditi, zadovoljan sam sobom, volim se u zrcalu (pažnja - unatoč značajno povećanoj težini!), Ne smatram se kretenom i - što je najvažnije - želim živjeti. Ne mogu vjerovati da se dogodilo čudo, a od povrća, koje se također osjeća kao pokvareno povrće, ponovno sam postao normalna osoba. Ni u kojem slučaju ne želim se vratiti, ne volim trpjeti tmurno i barono. Možda je zabavno nekome igrati u patnji, ali osjećati sve iznutra u punoj dubini je beznađe i užas. Stoga, u šali: "Vaša depresija završava, hoćete li je produžiti?" Želim vikati "Noooo!".

Drago mi je da konačno, nakon toliko godina, moji rođaci i ja to znamo sa sobom, što se od mene može očekivati ​​i kako održati ravnotežu. Drago mi je da sam prevladao glupi strah od društvene stigme i izabrao vlastito zdravlje, umjesto da se slažem s nečijim idejama o normalnoj osobi. Znam da se sada ta vrsta afektivnog poremećaja smatra "modernom" - zbog maničnih simptoma, učinkovitosti i slobode koju pružaju, kao i zbog naglog skretanja pozornosti na BAR u Americi, gdje se dijagnosticira čak i djeci. U mom slučaju, napadi manije nisu mi donijeli mnogo uspjeha zbog činjenice da sam odjednom zgrabio nekoliko projekata i nisam mogao donijeti gotovo do kraja, brzo okrećući pozornost na sve više novih stimulansa. U mladosti su me ti napadi donijeli (i ne samo ja) ne manje štete od depresivnih faza, jer su bili u kombinaciji s prekomjernom konzumacijom alkohola.

Psihe su jednako ranjive i trebaju pažnju na ljudski organ, kao i drugi, opipljiviji, što, štoviše, utječe na cijeli organizam. Kada se psiha razboli, treba je tretirati na isti način kao što se tijelo tretira - za gripu ili prehladu, za prijelom ili ozljedu, sa svom ozbiljnošću i odgovornošću. Ne znam hoću li imati napade depresije ili hipomanije, ili ću uspjeti zadržati promjene raspoloženja u blizini normale. Ali barem sada znam s čim imam posla, a to smanjuje šanse za pogoršanje za trideset posto. Osim toga, voljeni ljudi znaju što mogu očekivati ​​od mene i mogu pomoći ako odjednom izgubim kontrolu nad sobom. U svom filmu, Fry je pitao mnoge ljude s kojima je razgovarao ako požali što su rođeni s ovim poremećajem. Većina je odgovorila ne. A ja, unatoč činjenici da sam nedavno imao priliku proći kroz vrlo tešku depresiju, također ću reći "ne, ne žalim", jer to je moj život i moji osjećaji, i užasni i divni.

Napisao sam ovaj post da mi ne bude žao, a ne da se hvalim (i ovdje sam kao Catherine Zeta-Jones!), Osim toga, pišite na otvorenom snimku takve stvari o meni, a ne da budem zaštićen visokim prihodima ili slavnim ime, prilično zastrašujuće. Ali kad mi je Fryev film puno pomogao, i što sam više saznao priče o stvarnim ljudima s ovom dijagnozom, lakše mi je postalo svjesno vlastitih problema, pomiriti se sa sobom i pronaći rješenje. Nadam se da će ovaj post nekome donijeti stvarnu korist, čak će i jedna osoba, na primjer, učiniti da se ne osjećate sami ili će vas potaknuti da odlučite zatražiti pomoć. Zdravlje za vas!

koji ima iskustvo potpunog izlječenja depresije

Psiholog, hipnotolog NLP Master

Lugansk (Ukrajina)

Psiholog, supervizor, online supervizija psihoterapije

Sada na licu mjesta

Sada na licu mjesta

Psiholog, bezbol i pilule

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova (a) je napisao:
Bok

Zbog nekih fizioloških razloga?
Želi li vaš suprug biti zdrav?

Možda nije uklonjen korijen uzroka koji uzrokuju depresiju, strahove, stresove iz prošlosti - radio?
Što je vaš muž, zašto je depresivan, što mislite?

Kako sam se oporavio od depresije

Ovaj se tekst izdvaja od općeg tona naših stranica. Nismo ga pripremili, nego smo ga uzeli LJ. Ovo je priča o mladoj ženi, opisuje kako je patila od depresije i oporavila se od nje. Mi nismo vladali autorovim stilom, samo smo uklanjali opscene kletve, ostavljajući ostatak verbalnog smeća i žargona netaknutim. Razumijemo da nas čitaju razne vrste ljudi, a netko, možda, upravo takav stil će biti blizu. Štoviše, cijela je priča napisana svijetlo i fascinantno.

Općenito, tako. Moje ime je Olya, ja sam prilično mlada i bit ću prilično mlada još deset do dvadeset godina, čak i ako nastavim udarati u najbolje tradicije ruske inteligencije. Nemam (u svakom slučaju, do sada) rak, AIDS, hepatitis, multiplu sklerozu i groznicu. Kratkovidost je vrlo umjerena, gastritis je uspješno zacijeljen. Svi moji rođaci i prijatelji su živi, ​​plus ili minus su zdravi i žive daleko od zona neprijateljstava. Živim u Moskvi i imam dovoljno novca za kupnju kave u Starbucksu svaki dan (iskreno rečeno, imam čak i dovoljno za sendvič i još ga imam). Volim smiješne slike, rječitost, seks, tekst, guranje prsta na zalascima sunca nad Stroginom i nijedan vrag o šampanjcu koji se pije sredinom tjedna.

Ne bih se najavio tako kovrčava, nemojte biti sve ove razluli-maline od tjedna. U smislu da je prije tjedan dana antidepresiv koji uzimam konačno postigao pravu koncentraciju u svom tijelu i počeo djelovati. Prethodno ovom značajnom događaju - pozornost, sada će biti dramatičan patos - Tri. Godine. Jebeni. Nether. Ako je bez patosa, onda sam imao najobičniju depresiju, ako figurativno - onda je to bilo tri godine u zagrljaju s demenorom iz Harryja Pottera. Ako u kontekstu “onoga na čemu provodim svoj život” - tri godine, što bi moglo biti i u komi (iako biste vjerojatno spavali, možda). Tijekom ove tri godine, dobila sam diplomu, promijenila četiri radna mjesta, kupila automobil i naučila voziti, nešto drugo, nešto drugo - ukratko, ako nacrtate analogiju sa komom ili letargičnim snom, opetovano sam zaradio nagradu “Poštovani luđak.

TRI GODINE. 1095 dana, što nije bilo. Nedavno sam negdje pročitao da su, kažu, 23 godine najbolje ljudsko doba. 22 i 24 su vjerojatno nešto gore, ali ja to nikad neću provjeriti.

Općenito, moram reći (i, mislim, imam pravo reći) o depresiji. Ta se riječ koristi cijelo vrijeme i cijelo vrijeme, ali nikada nisam vidjela u ovim velikim ruskim internetskim razumljivim pokušajima da objasne što to uistinu znači (zbunjeni postovi u tematskim LJ-zajednicama i članak na Wikipediji nije bitan). Međutim, čak i ako je netko već rekao sve, ponovno ću to reći, jer je to važno i tiče se svakoga. Ja ću početi od samog početka i, ispričavam se, bit će dugačak (čak i predug, vjerojatno, s puno nepotrebnih detalja). O tome ću pisati sažeto, obimno i umjetnički, ali za sada neka bude barem na taj način. Pročitajte, osobito ako nikada niste bili depresivni.

Prvo, zamislite da imate pravu, vrlo jaku tugu. Pretpostavimo da je netko važan umro. Sve je postalo besmisleno i bezobzirno, jedva da možete ustati iz kreveta i stalno pokušati plakati. Vi plačete, udarate glavu o zid (ili ne udarate - ovisi o temperamentu) i ulijete alkohol u sebe. Svatko vas tješi, guraju ti tanjur s ovom svježom tortom, koju toliko neprirodno voliš, i već treći ili peti put pristaneš da je ugrizaš. Onda se sjećate da je zajam neplaćen, pas nije kockan, a općenito postoji posao koji treba obaviti, i usput, pogledajte kakav je danas prekrasan zalazak sunca nad Stroginom, samo zajebavajte.

Depresija je kada ne zagrizete kolač treći ili trideset treći put, a vi ga jednostavno prestanete nuditi. Ako zamislite da je život toliko raznobojna tekućina koja ispunjava ljudsko tijelo, onda je depresija kad se tekućina pumpa gotovo do nule, ostavljajući samo malo blatne suspenzije na dnu, zahvaljujući kojoj možete koristiti ruke, noge, govorni aparat i logično razmišljanje. Iskrcali su se i, za neke druge, čvrsto utaknuli rupe kroz koje se moglo izliti novu šaržu. Tko, zašto i zašto - nije poznat. Možda je strašan događaj bio tako strašan da se nije mogao oporaviti od njega (onda se to naziva egzogenim, ili reaktivnim, odnosno izazvanim vanjskim čimbenicima, depresijom). Možda je vaša razina te tekućine prirodno ispod norme, a stanice u kojima je bila pohranjena, puštene da teče, a tekućina ih je postupno, tijekom godina, napustila. To se naziva "endogena depresija", a što je još gore, jer se vjerojatno neće pažljivo ponuditi kolače, čini se da nitko ne umire. Imao sam srednju verziju - ja, općenito, nisam tvrdio titulu "Miss Cheerfulness", a svijet me premjestio na semafor.

Depresija se često opisuje u duhu "cijeli svijet je postao siv", ali to je očita netočnost. Svijet ostaje raznobojan i raznolik, a vi ga vidite, sve je u savršenom redu s vašim vidom. Upravo sada, sve boje i raznolikosti - to je samo informacija, od koje možete na bilo koji način, općenito, NE. Ne zanima me. Nije ukusno. Nije sretan. Nije jasno zašto bi trebala ugoditi. Nije jasno zašto su drugi sretni, zašto šapuću, čitaju nešto, odlaze negdje, odlaze u skupine više i manje od tri osobe. "Proljeće neće doći po mene, Don neće za mene preplaviti" - riječ je o depresiji. Ne znam je li to ikada moglo biti objašnjeno osobi koja je bila depresivna: niste dirnuti ni činjenicom izlijevanja Dona ni njegovom ljestvicom. Kapljica i ocean ne zadovoljavaju apsolutno jednako. Nema smisla štedjeti novac kako bi ovaj jebeni moskovski morski put napustio more - doći ćete, buljiti u ovo more (plavo, duboko, toplo, bezgranično, ispunjeno šarenim ribama) i pomisliti: “Aha, dobro, to je more. Boja - plava. Dubina - toliko metara. Temperatura je toliko stupnjeva. Duljina je toliko kilometara. Fauna - raznolikost oblika i boja. I?”. Depresija je tako kompaktna personalizirana zima koja je uvijek s vama, poput tog odmora.

Znam o čemu govorim - otišao sam do mora u depresiji. Cijeli tjedan sjedio sam u predvorju hotela, gdje je bio Wi-Fi, i isključio viskar. Potrošio sam na wi-fi i viskar iznos za koji bi bilo moguće otići u udaljenije more dva puta duže. Kad nisam sjedio u predvorju hotela, bio sam u svojoj sobi, gledao ruski kanal na TV-u i zaglavio viskozne kupljene u bescarinskoj. Nekoliko puta sam išao u more i čak se kupao u njemu. Jednom - stavi masku i pogleda ribu ispod vode. Napisao sam nekoliko SMS poruka rođacima i prijateljima da su ribe lijepe, more toplo, i vrlo sam zadovoljan odmorom. Srećom, bio sam sam na moru, inače bih cijelo vrijeme morao imitirati radost, a to je vrlo zamorno. To je, usput rečeno, još jedna strana depresije, nepoznata zdravoj osobi - morate stalno prikazivati ​​emocije koje ne osjećate. Štoviše, ne sjećate se kako ste ih pokušali prije, pa morate naprezati mozak, konstruirati reakcije koje se automatski događaju kod normalnih ljudi. Recimo da hodate ulicom s prijateljem po cvjetovima trešnje. Prijatelj kaže: "Pogledajte kako je lijepo!". Gledate. Popraviti: "Bijela boja latica. Sunčeva svjetlost pada pod tupim kutom, zbog čega latice izgledaju voluminozno. To bi me trebalo usrećiti, jer je estetski ugodno, ali umjereno, jer je prilično uobičajeno i često se nalazi u ovo doba godine. U skladu s tim, kažeš nešto poput: “Da, slušaj, jebeno strašno! Kako lijepo to proljeće! Međutim, tijekom vremena, logičke konstrukcije odlaze negdje u pozadinu, a žarulje u vašem umu osvjetljavaju - "radost", "interes", "humor". Vi marljivo dajete potrebne reakcije, pa čak ni vaše misli ne priznaju da to može biti nekako drugačije.

Ono o čemu sam upravo pisao jest, ako ništa drugo, umjerena takva depresija nije ozbiljna. To znači da ste prilično sposobni prikazati normalnog člana društva, ići na posao, održavati određeni broj društvenih veza i automatski, bez interesa, konzumirati nepretenciozan sadržaj kao što su TV emisije i zabavni članci. Naravno, sve to ne dolazi previše lako, vrlo nejasno shvaćate zašto ga trebate, ne nadate se ničemu, glupo izvodite određeni niz radnji (najvjerojatnije obilno zalijevanje alkoholom u večernjim satima).

Sada zamislite sve to s jednim dodatkom: sjekira je zabodena u vaše grudi. Sjekira je nevidljiva, nema krvi, unutarnji organi rade normalno, ali vas stalno boli. Boli bez obzira na doba dana, položaj u prostoru i okolinu. Toliko boli da postaje teško razgovarati između tebe i druge osobe, kao da je metar debelo staklo. Teško je razumjeti. Teško je artikulirati. Teško je misliti čak i na najjednostavnije misli. Bilo koja radnja koja je obavljena cijeli vaš život na stroju, kao što je četkanje zuba ili odlazak u trgovinu, postaje poput valjanja velikih kamenih gromada od mjesta do mjesta. Ne samo da vam se ne sviđa i ne želite živjeti - vi, naravno, želite umrijeti, i što je prije moguće, a to nije crtež u duhu "ako je bilo bolje da pomaknem kamionet", to je ozbiljno. Živjeti je bolno i nepodnošljivo, u svakoj sekundi. To je već prava depresija, ozbiljna. Gotovo je nemoguće raditi, sakriti se od drugih, da i vama nešto nije u redu. Proveo sam u tom stanju oko mjesec i pol, bilo je to prije dvije i pol godine, a najviše od svega bojim se da će se jednog dana opet dogoditi. Jer ovo je pakao na zemlji, ovo je dno, gore je od raka, AIDS-a, rata i svih drugih nesreća koje se mogu dogoditi osobi kombiniranoj. Da je jedna od tih mjeseci i pol umrla od moje mame ili najboljeg prijatelja, ne bih se više povrijedio, jer je parametar "boli" već pretvoren u apsolutni maksimum mog živčanog sustava. Da su umrli svi ljudi koji su mi se bavili, jednostavno bih počinio samoubojstvo. Općenito, prisutnost ljudi koji, po vašem mišljenju, iz vaše smrti neće biti vrlo, čini se da je jedini dovoljan razlog da se nastavi ova noćna mora. Teško se može smatrati manifestacijom altruizma - ona je već odavno nešto iz kategorije, a ne previše namjerno pamtila zajedničke istine koje su u tvojoj glavi do posljednjeg.

Usput, depresija također može biti alarmantna. To je kad sjekira u prsima, netko iznenada počne ljuljačka s jedne strane na drugu. To mi se dogodilo svako jutro - sjedio sam ispod poklopca motora, palio cigarete jedni od drugih i bolno sam se bojao svega, od daleke budućnosti do današnje e-pošte. Ponekad je tjeskoba rasla noću, satima sam se kretala od ruba kreveta do zida i prisiljavala se da ponovim: “Ako preživim ovo, postat ću željezo, ako preživim ovo, postat ću željezo, ako preživim ovo. ”. Gospodo, ovo je potpuna glupost. To je slučaj kada vas ono što vas ne ubije čini manje živim, ali ne i jakim.

Koliko ja znam, takvi uvjeti (kada su sjekirom u grudima) se liječe u bolnici. No, mnogi, barem, sami izlaze - mladost, vitalnost pomaže, to je sve. Također sam izašao u nekom trenutku - zajedno sa sjekirom sam se odvukao u teretanu najbliže kući, kupio pretplatu (kasnije je bilo vrlo čudno i zastrašujuće pogledati moju fotografiju u ovoj pretplati - to je bilo potpuno sivo, mrtvo i otečeno lice) i krenulo svaki dan se jurite da vježbate. Obično sam se znojio dva do tri do četiri sata dnevno do krvavog znoja, ponekad dvaput dnevno, i postupno, vrlo polako, sjekira u mojim grudima počela se raspadati. Nakon nekoliko mjeseci pretvorio se u neku vrstu male stezaljke, koja je ponekad nestala u večernjim satima. Ne znam što se zove u medicinskom smislu, ali izašao sam iz vadičepa. Postojao je posao, obnovljena je sposobnost razmišljanja, komuniciranja i čak izgradnje nečega iz riječi. Odlučio sam da sam sasvim normalan.

I ovdje je skrivena velika masna postava. Jer nakon višemjesečnog pomicanja kroz stroj za mljevenje mesa, vaša stara osobnost pretvara se u savršeno homogenu nadev. Vrlo nejasno se sjećate tko ste, što ste voljeli i što vam je donijelo zadovoljstvo (i bilo što). To, naravno, nije amnezija, to je samo da ste se u obliku skupa sušenih svojstava bez punjenja. "Imam analitički um." "Previše sam emocionalna." "Mogu i volim pisati tekstove." Ti uzmeš ove skučene riječi, savjesno staviš svoj unutarnji kostur i sve izgleda u redu. Jednom napomenom: ne sjećate se da je "analitički način razmišljanja" zapravo značio priliku da se uzdignete iznad kaosa i u njemu vidite koherentnu strukturu, i kako je to bilo kayfovo, i kako ste voljeli svoj mozak za ono što je bilo može. I kako vam je bilo pametno da svojim mozgom satima gradite lance argumenata, divite im se, rušite ih i gradite nove. Ne sjećate se da je pisanje tekstova religiozni obred, bol i strahopoštovanje, i kako je strašno slučajno propustiti i napraviti ružne rupe u tkivu jezika, i kakva je akutna sreća uhvatiti tok i točno integrirati svoje značenje u DNK riječi. I ta prekomjerna emocionalnost je sposobnost bez oklijevanja da se zaroni u najmračnije bunare i prođe kroz njegov živčani sustav takva pražnjenja od kojih bi slon bio očaran da, osim boli koja nije kompatibilna sa životom, to je isti intenzitet užitka, božanske svjetlosti i alpskih vrhova, i poseban, malo ljudi ima raspoloživo ravnotežu na tankoj, drhtavoj žici negdje između očaja i orgazma. (Ovdje zamijenite bilo koje druge osobine, bit će ostati ista - umjesto sve boje, koja je označavala vaše "Ja", imate samo neku vrstu prašnjavog smetanja).

Depresija nije gotova, ali ne znate, uzimate deset stupnjeva mraza za nulu. Pa, ptice se više ne smrzavaju, možete disati - vjerojatno je uvijek bilo. Počinjete živjeti poput blatnog stakla, čak i ne shvaćajući da većina ljudi živi nekako drugačije. Ponekad staklo postaje malo jasno, a vi osjećate nešto poput radosti (ili bolje rečeno prisiljavate se da se osjećate - radost ne dolazi sama od sebe, već se dugo i pažljivo mora izvlačiti iz sebe, ponekad se ispostavlja). Mislite da je ovo zloglasni plus dvadeset dva, sunce i povjetarac, ne razumijete što je šala, ali zapravo termometar pokazuje minus dva, a ispod nogu je prljavština s reagensima. Čini se da je život dosadna konferencija, koja se jednom vukla, trebate ostati barem zbog švedskog stola, ali za švedskim stolom ne daju ništa osim sendviča s zavjetrinom, a bez sumnje bi bilo bolje da uopće ne dolaze ovamo.

Ali budući da sam rođen i odlučio ne umrijeti, moram odgovoriti za tržište i živjeti, mislite. Budući da vas to zanimanje uopće ne zanima, vjerojatno ćete prije ili kasnije uroniti u nešto nezdravo. Depresija je najbolji uvjet za pridruživanje sekti, prelazak na religiju, ulazak u serijske ubojice ili sjedenje na heroinu. Nekako nisam uspio sa gore navedenim, ali temeljito sam pojeo još tri, jednako glupa, depresivna jela.

Dish first - konstrukcija značenja. Nisam budala ili mazohist, povući na smrznutu sivu pustinju samo zbog procesa. Stoga sam napregnula mozak i smislila sam smisao i svrhu. Sada neću ulaziti u detalje, ali značenje je bilo dobro, humanističko i dostojno. Problem je u tome što s potpunom anhedonijom nema ciljeva i značenja koji bi nešto osvjetljavali ili ispunjavali, oni samo daju osjećaj vodeće dužnosti, na ispunjenje koje morate progoniti svake sekunde iu skladu s kojim svaki korak poduzimate. Ništa se ne radi tako - čak sam se upustio u seks s mišlju "ja to činim da me nezadovoljstvo ne sprječava da idem prema cilju". Korak u stranu podrazumijeva unutarnje snimanje, napetost nikada ne slabi, nemoguće je opustiti se. Šanse za izlaženje iz depresije u takvim situacijama su nula, jer ako se slabašna sjena radosti pojavi negdje na periferiji, odmah je sami poričete, jer vas to ne približava cilju. Osim toga, ludo bolna (i bol, za razliku od radosti, koju doživljavate hoo hoo kao što možete) postaje bilo koji kontakt s ciljevima i značenjima drugih ljudi. Ne zato što smatrate da su oni jedini ispravni - već osjećate da drugi nose sve ove ciljeve i značenja na neki drugi način. Ono što je za njih, očigledno, nije putovanje kroz pustinju s topovskim loptama na obje noge, među bodljikavom žicom i stražarnicama. Vi ne razumijete, zavidite, ljutite, očajavate, povlačite se. Vaš cilj je sve što imate, a vi znate da visite na njemu, kao na čistom zidu, doslovno na jednom noktu, a najmanji neuspjeh može vas poslati dolje, tamo gdje su besane noći sa sjekirom prsa. I kada se to dogodi, jer su neuspjesi neizbježni u svakom slučaju, au vašem slučaju to je sve više - iscrpljeni ste, gotovo onesposobljeni, kakva su osvajanja vrhova.

Drugo je jelo besmisleno i nemilosrdno. U priči o konstrukciji značenja za tri godine depresije naletio sam nekoliko puta, u radu - samo jedan, ali sa svim opsegom. Kad mi je značenje ponovno počelo ispadati iz prstiju, radio sam kao urednik u korporativnoj nakladničkoj kući (da imam novac, da jedem hranu, da idem do cilja). Moj se posao ispostavio prilično dobro, a kad je cilj puknuo, nastavio sam to raditi - više ne "na", već samo tako. Počeo sam raditi sve više i bolje, zatim više, više, više. Radio sam petnaest, šesnaest, osamnaest sati dnevno. Probudila sam se noću, otvorila svoju poslovnu e-poštu i odgovorila na e-poštu. Kad sam bila budna, provjeravala sam radnu poštu svakih tri do pet minuta. Ujutro sam otišao u ured i radio, popodne sam ponekad izlazio s laptopom i radio za hranu, ili barem odgovarao na pisma s telefona. Da nisam uhvatio Wi-Fi u kafiću, počeo sam paničariti, mahnito sam punio hranu i doslovno otrčao u ured. Gotovo sam uvijek napuštao posao, dolazio kući ili dolazio i nastavio raditi do kasno u noć, postupno ispumpavajući alkohol u stanje u kojem je već bilo nemoguće raditi i ispalo je da zaspi. Popio sam svaku večer, jer u protivnom stezaljka u grudima počela se pretvarati u dobru staru sjekiru, i trebala sam raditi. Tijekom vikenda također sam radio, a ako nisam radio, osjećao sam se strašno krivim i pio dvostruko više. Mogao sam govoriti samo o radu (i komunicirati samo s kolegama). Nakon nekog vremena promaknut sam, pokušao sam raditi još više, ali više nije bilo više, osjećao sam se krivim, pio sam i spavao dva ili tri sata, i stalno sam se bojao da nešto radim krivo. Nije mi se svidio moj posao, nisam u njemu vidio nikakvo značenje, nisam dobio zadovoljstvo, i glupo sam ispio svoju plaću ili je dao svojoj majci, ali nastavio sam igrati igru. Nisam šišao kosu, nisam kupovao odjeću, nisam išao na godišnji odmor, nisam uspostavio vezu. Povremeno sam išao sam u bar, opijao se u prašini, razmjenjivao neke riječi s prvim pijanim muškim tijelom i jahao do njega da se jebe. U taksiju koji me je odveo kući iz nekog Otradnyja, provjerio sam svoju poslovnu e-poštu i više se ne sjećam imena ili lica te osobe. Tada sam prestao to raditi i samo sam radio, radio, napio se i ponovno radio.

A onda sam imao samo dan kad uopće nisam mogao raditi - uopće, čak i kad bih bio jako naporan. Nervozna iscrpljenost očito je bila toliko jaka da se uopće ne sjećam kako sam vlastima objasnila da želim odustati, što sam radila umjesto da provjeravam radnu poštu i jesam li s nekim razgovarala o tom incidentu. Sjećam se samo apsolutne, sto posto, prema pantoneu, praznina iznutra.

Treće jelo je ljubav umjesto kuge. Na temelju ove priče, ponekad ću napisati roman i snimiti film, preko kojeg je Cannes raznesen krvlju, ali sada se ne radi o uzbudljivoj priči.

Općenito, ljubav mi se dogodila. Normalna takva ljubav za živog i vrlo nesavršenog čovjeka, ne previše uzajamnog, opterećenog teškim okolnostima - dobro, to se događa svima. No, živio sam u pustinji, iza mutnog stakla, u svijetu bez radosti i želje, s uvijek negativnom temperaturom. I onda se staklo odjednom očistilo, serotonin je pogodio izravno u mozak, temperatura je skočila na plus četrdeset, prvi put nakon dugo, dugo vremena, osjetio sam da mi nešto donosi radost. Da nešto želim, prokletstvo. Zaista želim, bez kompliciranih mentalnih konstrukcija. I to je nešto - ovaj čovjek. I sve se počelo vrtjeti oko tog čovjeka, i bilo je posve prirodno, jer bi samo jedan idiot ušao u pustinju s izvora i pljunuo trideset i tri puta više otrovnih šiljaka s proljeća.

Prije svakog susreta s muškarcem, znao sam da ću se sutradan osjećati loše, jako loše. Čovjek je vjerovao da su naši susreti bili pogrešni, i da su se probudili pokraj mene bili sumorni i hladni, te se žurila napustiti. Tražiti od njega da ostane bilo je besmisleno, a ja sam mogao samo piti i plakati. Ali uoči svega ovoga nije bilo važno, jer sam ga vidio i dotaknuo, i razgovarao s njim, a bilo je još uvijek seksa, koji mi se nikad prije nije dogodio, a noću bi ga lagao i nježno ga udario, spavao, za ruku. Bila je to prava radost, i iako je gorčina u njoj vjerojatno bila više od polovice, bilo ju je nemoguće odbiti.

Čovjek i ja držali smo beskrajno dopisivanje - svaki dan ujutro počela sam čekati da piše. Ako nije napisao, spojnica u mojim grudima pretvorila se u oblikovani porok, a ja sam napisao, pijuckajući na sve "savjete mudrih žena" da je nemoguće biti nametljiv. Pisao je gotovo uvijek, a ja sam odgovarao gdje god i s kim ne bih bio. Napustio sam razgovor, napustio posao, prestao slijediti cestu, ugasio film i otišao u ovu korespondenciju, jer je samo to bilo zanimljivo i važno. Ako me netko želi vidjeti, otkazao sam sve planove. Ako je čovjek neočekivano otkazao sastanak (a to je često i činio), sjekira je odmah bila zaglavljena u mojim prsima i zaglavila se tamo dok me nije "snimio" korespondencijom. Ponekad su me ti odnosi toliko povrijedili da sam ih, naposljetku, sjebao, pokušao ih razbiti. Oko sekunde nakon razgovora o jazu, imao sam osjećaj da me to razbija u male besmislene bitove, u jebene atome. Bila sam paralizirana od boli, stajala sam nekoliko sati i pisala - molim te oprosti, pijana sam, pod drogom, ne u sebi, nisam htjela, vratimo se sve što je bilo, vratimo se barem nekako. Želiš li samo biti prijateljica sa mnom? Pa, neka bude prijatelj, samo mi piši, samo me pusti da te vidim.

Bio je to beskrajan ciklus raspodjele i aproksimacije, i čovjek mi je u jednom trenutku dopustio da mu priđem vrlo blizu, počeo mi govoriti raznorazne dobre riječi, nekako me zagrliti i nježno, pa čak i uključiti u svoje planove za blisku budućnost. A onda je rekao da me treba, da mi se čini da ostaje sa mnom. Ovdje treba napomenuti da sam se sve to vrijeme jako trudio obmanjivati. Rekao sam da osoba ne može biti za drugu osobu cilj, smisao i ishod. Ako se sve ovo završi, ja ću, naravno, biti vrlo bolna, ali ću preživjeti. Ako me potpuno napusti, ja ću se nositi s (kako točno - radije ne mislim). Dobri ljudi, nikada nemojte lagati sebi. Kad je doslovno tjedan dana nakon dobrih riječi koje su mi bile potrebne, čovjek na telefonu rekao da ne, on neće ostati kod mene, a općenito je cijela ova blatnjaška priča bila gotova, vrlo sam jasno shvatio da to nije ništa. Da osoba može biti cilj i smisao, a sada, u ovom drugom, cilj i smisao ostavljaju me. I ne znam kako preživjeti, i ne mogu se nositi s tim. Prvi put u mom životu na meni se dogodila prava histerija - um se upravo onesvijestio, i taj beznačajan dio, koji je još radio, čuo je kako netko vrišti mojim glasom "NE NE NE". Tada sam pisao poruke čovjeku, vrištao, plakao, gledao u jednom trenutku, nakratko zaspao, ponovno vrisnuo. Tada sam počeo osjećati mučninu - cijelo vrijeme sam krvario, sve dok nisam pobijedio čovjeka kako bi nastavio komunicirati sa mnom barem nekako. Bio sam spreman moliti, prijetiti, valjati se u nogama i držati mu se za nogu, jer mi je sjekira već bila zabodena u prsa, i nije bilo takvog poniženja na svijetu koje bi bilo gore od života s sjekirom u grudima.

Preporučujemo onima koji su nesretni: naš online tečaj "Od nesretnog do sretnog"

Znate li što je najgluplja stvar u cijeloj ovoj priči? Te tri godine tuge, užasa i ludila jednostavno nisu mogle biti. Nije bilo teže zaustaviti moju depresiju nego izliječiti neki lununarni tonzilitis. Dva tjedna uzimanja dobro odabranih lijekova - i tupo staklo koje me je odvojilo od svijeta nestalo je. Mnoge godine stezanja u prsima, koje su mi se već činile sastavnim dijelom moje anatomije, upravo su se otvorile. Legao sam iz zone, izašao iz kome, vratio se sa dalekog sjevera - ne znam kako najbolje opisati ovo stanje. Osjećao sam se dobro - vjerojatno najtočnije od svega. Meni je toplo, kava je jaka i ukusna, lišće na drveću je zeleno, a iznad Strogina danas će zasigurno biti zapanjujući, neki narančasto-zeleni zalazak sunca. Vidim da svi ljudi imaju različita lica, priče i načine razmišljanja, svijet je pun dobrih tekstova i smiješnih slika, nešto se stalno događa u gradu, a netko na Internetu nije u redu i sve je vrlo zanimljivo. Kad skinem pilule i nastavim udarati u najboljoj tradiciji ruske inteligencije, moja sestra i ja kupit ćemo bocu šampanjca i otići oko centra od utorka do srijede, trljajući je za domaće kino, i bit će cool. A ja ću doći do mora i naletjeti na to pravo u odjeći, s krikom i prskanjem - obožavam more, samo sam ga potpuno zaboravio.

Nemate pojma kakav je to šok - odjednom se prisjećajući da je opcija "nositi se sa životom" podrazumijevano uključena u osnovnu opremu i ne zahtijeva stalne napore. Život, ispada, možete samo živjeti bez naprezanja, pa čak i prilagoditi ga po želji. Kada svaka od vaših nogu nije omotana oko topovske kugle, ovaj život se čini lakim, poput dlake topole (koja, usput rečeno, jako volim, a koju nisam uspio provjeriti za tri ljeta u nizu). Bez tih jezgara imam toliko snage da mogu, kao i onaj Munchausen, planirati za sebe podvig 8-30, a za 13-00 - pobjednički rat. Vjerojatno je vrijeme za početak dnevnika, jer sada nemam dovoljno vremena. Svi nenapisani tekstovi tijekom ove tri godine bolno žele da ih hitno napišem, sve nepročitane knjige sanjaju o tome da ih čitam, a abortirane misli su osmišljene. Želim razgovarati sa svim ljudima koje sam prošao bez da ih primijetim, i otići u sve one zemlje u kojima sam bio pozvan, ali nisam otišao, izgubio novac, ali zapravo nisam razumio zašto je bilo potrebno - otići negdje,

I još mi je jako žao. Ne u smislu "nitko me ne voli, ja ću ići u močvaru", ali u prošlom vremenu osjećam se vrlo žao ovog hrabrog čovjeka koji je uspio ne samo hodati s topovskim loptama na obje noge, već i sudjelovati u nekim utrkama, pa čak i na nekim utrkama, pa čak i ponekad na nekim mjestima. I pomalo uvredljivo - činjenica da je priča o tri godine mog života, čija je junakinja pretrpjela mnogo i jako se trudila, pokazala se povijest slučaja.

Počeo sam pisati ovaj tekst prije tjedan dana, ali ga nisam namjerno okončao i nigdje nisam spustio slušalicu - bojao sam se da je sve to neka vrsta odstupanja od norme, neadekvatnost uzimanja lijekova, hipomanija, Bog zna što još. Deset puta sam premjestio psihijatra, kao da je sve u redu sa mnom, googled simptome stanja hipomanije, pitao prijatelje ako izgledam čudno. Ako vjerujete u psihijatra, Googlea i prijatelje, kao i moje vlastite uspomene na sebe prije depresije (podržane, usput, pisanim dokazima), onda da, sada je sve u redu sa mnom. Osjećam se jednako kao i većina ljudi (naravno, prilagođena za početnički užitak) i jako se dobro uklapa u moju glavu. Tri godine, tri godine!

Ako ništa drugo, to nipošto nije mjesto propagandnih pilula. Želim samo reći da bolest depresije postoji, da se može dogoditi svima, da se može i treba liječiti i da ne razumijem zašto do sada nije pisano velikim pismima na bilbordima. Kako točno liječiti je već stručnjacima. Ne znam kako svi ti receptori rade, uzbudljivi ili ne uzbudljivi serotonin i norepinefrin (ali, vjerojatno, sada ću učiti - barem na vrhovima). Možda bi nekome zaista moglo pomoći meditacija, molitve, razgovori, biljne esencije ili trčanje. Ali ako trčite, molite se i govorite mjesec dana, drugo, treće, a depresija ne prestaje - to znači, posebno u vašem slučaju, ova metoda ne djeluje, a vi morate tražiti drugu. Ako niste sigurni je li depresija gotova ili nije, onda nije gotovo. Kada je gotovo, sa svom željom nećete moći previdjeti. To je kao orgazam - ako sumnjate da ga doživljavate ili ne, to znači da ne doživljavate, oprostite mi.

Shvatiti da depresija više nije vrlo jednostavna. Ali misliti da to nije bilo prije, a sada ste potpuno zaglavili u njezinim ušima, to je mnogo teže. Nisam mogao završiti tri godine - i sada jednostavno ne razumijem kako je to moguće. Živim u glavnom gradu i pijem kavu u Starbucksu, obrazovan sam, imam prihod iznad prosjeka i neograničen pristup informacijama - i tri godine nisam shvatio da nešto nije u redu sa mnom. Čak sam išao na psihologe - pa čak ni oni ništa nisu razumjeli. Možda su to bili samo loši stručnjaci ili sam se ja pokazao kao dobra glumica i vrlo talentirano oponašao normalnu osobu. Rekao sam: "Moja savjest me muči zbog savršenog djela", "Imam težak odnos s majkom", "Imam bolan odnos s muškarcem", "Mrzim svoj posao", ali nikad mi nije palo na pamet reći istinu: "Ja ništa me ne veseli i ništa nije zanimljivo. " Samo sebi nisam priznala.

Općenito, dragi moji, prizivam vas svim svojim bogovima, teorijom vjerojatnosti ili što još tamo obožavate - brinite o sebi! Ovo smeće se ušulja tiho i pažljivo, i nitko, osim vas, neće primijetiti kako se vaš bogati (sada ova riječ ovdje bez ironije) unutarnjeg svijeta pretvara u smrznutu pustinju. A ti nisi činjenica da primjećuješ. Stoga, pazite na sebe - u doslovnom smislu, gledajte, pratite misli i emocije, a ako se osjećate loše ili čak samo ne dobro za dva tjedna, tri mjeseca, onda zvuk alarma. Idi kod liječnika, i ako ne možeš ići - nazovi nekoga i pusti ih da te odvuku barem pješice na asfalt. Neka najbolja tjeskoba bude uzaludna - nitko vam neće dati tablete ako ih ne trebate. Ako se osjećate loše, povrijeđeno i tužno već nekoliko mjeseci zaredom - to nije zbog toga što imate takvu posebnu dob, ne zato što vas netko ne voli ili vas ne voli onako kako vam je potrebno, a ne zato što ne znate što je smisao života, ne zato što je ovaj život okrutan, a sada netko umire negdje, ne zato što nemate novca ili su neki ultra-važni planovi propali. Najvjerojatnije ste samo bolesni. Ako ovog mjeseca nikada niste bili samo loši u ovom trenutku, jer je topao, lagan, ukusan i ljudi su dobri, nešto nije u redu s vama. Ako vam se čini da vas nitko ne razumije, a vi imate više od 15 godina u isto vrijeme, najvjerojatnije vas nitko ne razumije, jer je zdravim ljudima izuzetno teško razumjeti depresivnu osobu.

Čuvajte se, molim vas. A ako ne spremite i počnete - pošaljite sve one koji kažu da ste samo krpa, cviliti, ne mirišite prah i poludjeti od masti. Nemojte se čak pokušavati izliječiti motivirajućim citatima o vrijednosti trenutka ili nadi da će sve biti ispravljeno kada imate više novca, smisla ili ljubavi. Nemojte čak ni pomisliti da na internetu čitate članke iz serije "128 načina za rješavanje depresije", koji obično počinju riječima "naučiti vidjeti sve dobro". Idi u pakao sa svim tim glupostima, idi liječniku i reci to kao što je, bez racionalizacije i "dobro, u stvari, sve nije tako loše, to sam ja." Ako imate djecu, vodite računa io njima, recite im što se događa. I kod djece. Sada razumijem da su se depresivne epizode, iako sezonske i ne tako duge, dogodile u mojim osnovnim razredima, a od 12 do 17 godina, to je uglavnom stabilno svake zime. Bio sam siguran da je normalno da se tijekom hladne sezone pretvori u hladni, hladni poluproizvod s štipaljkom u prsima, da se do ljeta postupno odmrzava, o tome piše pjesme i vrlo je iznenađen kad dođe sljedeća zima, zabavno živjeti kao ljeti.

Ovo je stvarno glupo. Ovo je stvarno vrijedno pisati na panoima, snimati društveno oglašavanje i razgovarati u školama. Depresija nije rak, naravno, oni obično ne umiru od toga, ali ne žive s njom. Osoba u depresiji ne može dati ništa ovom svijetu, on postaje stvar u sebi, a svijet mu ne treba jednako kao i mir njemu. Niti jedan pametan sustav motivacije neće utjecati na depresivne zaposlenike. Nema smisla pokušavati nametnuti moral, patriotizam ili ultra-liberalne političke programe depresivnom građaninu. Depresivnom gledatelju beskorisno je pokazati nevjerojatan film i pred njim reklamirati dobre reklame pozivajući na kupnju Kia Rio i Coca-Cole.

"To je loše, ako je svijet izvan proučavan od strane onih koji su iscrpljeni unutar."

Ažuriranje koje je još uvijek potrebno ovom tekstu: to se nikada ne tiče tableta, to je istina. Ali o njima, čini se, vrijedi pisati. Tri stvari (više ili manje poznate):

1. Tablete nisu “gram soma i bez drama”. Ne znaju otkriti stare unutarnje sukobe, ukloniti stres iz života i pretvoriti ga u beskrajni odmor. Sve što mogu učiniti je eliminirati osjećaj stezanja u prsima, anhedoniju i kroničnu percepciju svijeta kao hospicija (ako ih stvarno imate). Kao rezultat toga, vi više ne morate bacati sve unutarnje resurse u suočavanje sa činjenicom postojanja, mozak postaje jasniji i možete sigurno razumjeti sebe i svoje probleme. Bez psihoterapije, pilule će vjerojatno imati vrlo kratkotrajni učinak, jer ćete neizbježno odustati od unutarnjeg grabljeva koji vas je posljednji put odveo u jamu.

2. Prema mom liječniku, bio sam vrlo, vrlo sretan - prvi propisani antidepresiv je došao do mene, pomogao mi i nije mi dao strašne nuspojave. Ponekad je potrebno godinu ili dva da se odabere lijek koji djeluje.

3. Tablete zapravo nisu potrebne svima. Samostalno postavite dijagnozu, negdje nadybat antidepresive i jedite ih u šačicama - očaravajući idiotizam, ali ipak, netko to uspije.